Download completato.
Per me è tempo di bilanci, insomma, se riesco a non distrarmi. Oh! Ma allora è metà ottobre: ricominciano le serie che seguo! Dov’è che eravamo rimasti? 40 anni! Bilanci, bilanci! Sono sempre basso ma ho ancora un sacco di riccioloni neri. Tyrion Lannister è protagonista di una vera e propria rivoluzione copernicana nella vita di noi brevilinei. Se prima al “Sei basso.” si rispondeva “Sono alto come Eddie Vedder / Johnny Depp / Tom Cruise”, ora si è passati a “Grazie, ma non quanto Tyrion Lannister, purtroppo.”. Dice che a 40 anni si diventa più affascinanti. Maggie Greene! Grande Maggie! Spregiudicata anche se cresciuta da un mezzo prete! L’unica che va a spaccar sfenoidi, frontali, temporali e parietali coi maschietti! Bona bona bona, poi. E’ eccitantissimo immaginarla con quell’altra ragazzetta con cui si accoppia, quella tipa, dai, come si chiama… Glenn! Ecco, Glenn.
E poi, pure mia moglie, l’ho conosciuta ragazza ed ora è una donna, uno splendore. Morbida, botticelliana. Debra Morgan adesso s’è messa in testa di correggere la condotta dell’amato Dexter e lo marca stretto. Ciò prova solo che è una donna. Magra e nervosetta, per di più. E armata. Bleah. Mio figlio grande fa la prima media ed è un buon ragazzo. Intanto Arya Stark è in giro, la famiglia non sa dove né con chi. Così imparano, a fare i superiori e a non comprarle il cellulare come han fatto i genitori di tutti i suoi compagni di scuola. Mio figlio piccolo fa la seconda elementare ed ha un po’ più il caratterino. Daryl Dixon è inutile che vada in giro sull’Harley con la balestra a fare tanto l’alternativo, se poi tira a scoparsi quella stordita che si pettina a metà tra una suora laica e Sinead O’Connor (che, vedendola ultimamente, mi sa che la coerente Sinead se l’è mangiata, la povera ma saporita suora laica). Comunque, come padre, mi sa che me la cavo. Harry Morgan, per gli amici “Super Ego”. Per il resto, ho parecchi buoni amici. Più delle dita di una mano! Jon Snow va a cazzeggiare al di là della barriera con gli amici che come lui han fatto voto di castità e, chi l’avrebbe mai detto, sta facendo fatica a rivederli a causa di una donna. E cerco di avere a che fare con persone interessanti. Rick Grimes e i suoi sono talmente abituati all’apocalisse zombie che spaccano crani e dilaniano cervelli infetti con fare incredibilmente routinario che il colpo di scena, nella serie, è quando riescono a lavarsi i denti o a fare la doccia. Fisicamente, tengo botta. Joey Quinn. Puttaniere, alcolizzato e che non si sveglia per andare al lavoro o si sveglia in macchina. Non fosse così bello, mi starebbe quasi simpatico. Non penso di portarmi dietro storie strane o complessi infantili. Cersei Lannister è talmente incestuosa e dissoluta ma bombabilissima – con cattiveria, poi – che risveglia complessi e fantasie tali che non pochi psicanalisti e psicoterapeuti hanno un suo busto in marmo, in un’area privata dei loro studi. Infatti riesco ad evitare le rotture di coglioni, il più delle volte. Lori Grimes è una tale metereopatica e manipolatrice che dovrebbe divenire la paladina di qualsiasi donna: per quanto straccia coglioni, se comparata a lei, ogni donna è l’ideale anche se – tipo – vuole le coccole durante la finale della Coppa del Mondo. Ho dei bei difetti a cui sono affezionato, ma riesco a non farli essere troppo di peso a chi mi sta attorno. Dexter Morgan, sua sorella l’ha beccato. Che poi non è davvero sua sorella ed è pure attratta da lui. Mmmmh, Cersei Lannister… Oh, sì, così piccola…
Solo, vorrei più tempo per le storie. Per viverle, più che guardarle.
Oppure, potrei leggere quelle di altri, su internet.
