Bruno Vespa s’è rimesso il toupé, finge un accento toscano e sta provando a accordarsi col Moderno Prometeo/ Lazzaro Berlusconi, il quale sta facendo un balletto di “Ci sto – Non ci sto” che sarebbe disfunzionale per una qualsiasi delle Olgettine, ma che a D’Alema sta facendo fischiare fortissimo le orecchie. Se fosse possibile analizzare le frequenze dei fischi nelle orecchie, emergerebbe chiaramente dal fischiogramma come tali frequenze compongano la parola “bicamerale”.

In tutto ciò, vado a fornire svariati utili suggerimenti per la nuova legge elettorale, i quali saranno bellamente ignorati dai partiti, dai movimenti, dalle compagini, dalle orde, dai Razzi mazzi e da chiunque altro sieda in Parlamento, tanto si sa che questi qui ignorano la base, Brunetta ignora anche l’altezza (anche respirare è facile, ma non per questo smetto di farlo – ndr), i più schifano i cateti e di sicuro Salvini non ha un buon rapporto con i quadrati costruiti sull’ipotenusa, con quel nome da città siciliana.

Vado dunque a incominciare con gli svariati utili suggerimenti, complementari e/o alternativi:

  • Ineleggibilità dei Non Pregiudicati: inibire per legge la candidatura a chi ha la fedina penale pulita. Così tagliamo la testa al toro e vaffanculo.
  • Premio di Miscellanea: innalzare al 38% il Premio di Maggioranza, mantenere liste bloccate al fine di impedire il voto di scambio e il balletto tra partito e partito (oppure no, mantenere liste bloccate e con le mani in alto), ritirare gli emendamenti. Se non ci sono emendamenti, presentarne e ritirarli per dimostrare buona creanza. Disporre su julienne di melanzane precedentemente marinate nel colon dell’elettorato. Servire presentando con nome che finisca in “-um”, che noi s’è un paese che, alle inculate, ci si affeziona.
  • Sbarramento: mettiamo dietro le sbarre il 5% dei candidati. Estratti a caso. Così, prima, sulla fiducia.
  • Voto Medio Ponderato: installare microchip sottopelle al raggiungimento della maggiore età, con upgrade dello stesso microchip al compimento del venticinquesimo anno di età e in caso di mantenimento del Senato della Repubblica. Scannerizzare tramite microchip letture, partecipazione, propensione alla democraticità, rispetto verso gli altri. Esempio: l’elettore legge solo la Gazzetta dello Sport? Il microchip lo registra e il suo voto non vale più uno ma 0,75. Dice “Non è vero, mi informo su internet”, il microchip verifica e può far insorgere un’eruzione cutanea che componga la scritta “Non è vero, va solo nei siti di donne nude” e il voto vale 0,70. L’elettore, ogni volta che inizia una frase con “Io non son razzista ma…” o “La famiglia è solo quella composta da…” o “Io sono Carlo Giovanardi…”, si trova il Valore di Voto diminuito ogni volta di un ulteriore 0,1%. L’elettore guarda “Amici” o Barbara D’Urso? Istituire possibilità di valore negativo del voto.
  • Quote Rosa Assolute: si possono votare solo donne. Solo Santanché, solo Finocchiaro, solo Lombardi, solo Brambilla, solo De Girolamo, solo Binetti, solo Biancofiore. Tanto, ormai.
  • Abolizioni: smantellare Senato e togliergli gli ultimi quattro o cinque scudetti. Già che ci siamo, abolire Province e accorpare regioni. “Emilia – Romarca” e “Piembardìa”, piuttosto che “Basilicuglia” o “Sicegna” non suonano neanche male una volta abituatici, dài. Darebbe, inoltre, impulso al mercato delle carte geografiche. E, quest’estate, basta piadina, tutti in Liguscana!
  • Eletto Sarà Lei: legiferare in senso che le maggiori forze parlamentari, partiti, movimenti, compagini, orde e  Razzi mazzi vari vengano guidati da qualcuno esterno al Parlamento stesso.
  • Primarie Facoltative: istitutire le regole per le Primarie Facoltative. Lo dice la parola stessa, si possono fare o non fare. Praticamente, le cose nei vari scenari andrebbero così:

Forza Politica 1: “Avete fatto le Primarie Facoltative?”
Forza Politica 2: “Sì.”
Forza Politica 1: “Vi denunciamo!”
Magistratura: “Dichiariamo Forza Politica 2 innocente per aver commesso il fatto. Ora torniamo a un processo che vede coinvolto Berlusconi.”

oppure

Forza Politica 1: “Avete fatto le Primarie Facoltative?”
Forza Politica 2: “No.”
Forza Politica 1: “Vi denunciamo!”
Magistratura: “Dichiariamo Forza Politica 2 innocente per aver commesso il fatto di non aver commesso il fatto. Ora torniamo a un processo che vede coinvolto Berlusconi.”

  • Preferenze: se ripristinate, sostituire “Preferenze” con “Minore Antipatia Verso”.

Detto questo, quale che sia la Legge Elettorale, votate per me. Mi presento con chiunque o quasi, sono disposto a sporcarmi la fedina penale, dopo vent’anni in Parlamento sono capace di dire che non faccio il politico di professione, non ho bisogno di mutande colorate perché, se voglio – anche se preferirei di no – sono in grado di colorarmele da solo, sono disposto a essere incivile tanto da dover far dire “Abbassiamo lo studio…” al conduttore, ho la faccia simpatica e – se faccio un video e lo metto su Youtube – di certo si prende qualche centinaio di preferenze, non arriverò mai ad avere l’Ego di un Di Battista e quindi ad avere bisogno di un hangar, però ci posso lavorare, vi legalizzo il colesterolo alzando la soglia clinica per legge e poi, diciamo la verità: se se lo merita Razzi, un vitalizio, ce lo meritiamo tutti.
Cazzo.