Clark Kent entra in un bar, d’inverno, mentre fuori piove e gli si appannano gli occhiali. Distrattamente li toglie per pulirseli. Fine del suo anonimato.

E fu il calore d’un momento
poi via di nuovo verso il vento
poi via di nuovo verso il sole
dietro le spalle la polizia.

Dopo una guerra nucleare, gli unici esseri a sopravvivere sulla Terra saranno gli inquilini a cui avete affittato casa vostra nel 1989, a equo canone.

Secondo la versione ufficiale del governo degli Stati Uniti, le Torri Gemelle crollarono a seguito del calore sprigionatosi al loro interno dopo l’impatto degli aerei. Come prova di ciò, il ritrovamento, tra i detriti, di due BigMac con il formaggio parzialmente fuso. Il capitano Nathan, responsabile mensa della CIA: “Lo sanno tutti che il formaggio del BigMac fonde solo a temperature superiori ai 600°C. Questo che vedete in foto venne ritrovato sotto le macerie della Torre Nord, una settimana dopo l’attentato. Guardate il formaggio: è fuso! Non è incredibile?!”

Una bugia ripetuta 100 volte diventa una verità. Se la scrivi subito su Facebook ti basta meno.
Senza l’informazione libera non esisterebbero più i collettivi di satira.

Oggi Orson Welles sarebbe un webete.
E Borges un troll.

Ho imparato a leggere tra i like.
Guardo solo serie TV con i sottotitoli. Al terzo episodio, poi, riesco pure a guardare in faccia chi sta parlando.
Ho riletto “Guerra e pace” interamente tradotto in emoticons. Era la versione scaricabile per WhatsApp.
Se una donna dice 🙂 è 🙁 , se dice 😉 è 😛 e il segno <3 può essere cuore o cono gelato da 2 gusti, dipende da chi scrive e da chi legge.

Prima di Internet si stava come ora solo che non lo sapevamo.

Ma Maria era consenziente al momento del concepimento?
Possiamo allora affermare, senza ombra di querela, che la religione cattolica si fonda sullo stupro?

Morto un Papa se ne deve fare un altro.

Il primo giorno d’analisi, la terapeuta mi disse che erano 55 euro con fattura e 40 senza. Eravamo appena entrati nel campo del Freudare.

In prossimo iPhone potrà chiedere il divorzio per maltrattamento e negligenza.

Chi non ha figli si vanta di non avere figli, chi ha figli si vanta di avere figli e chi ha figli e poi li abbandona in autostrada, invece, non sa mai cosa dire.
Mio figlio di 4 anni ha appena scoperto di essere troppo vecchio per lavorare alla Apple.

I parenti non te li scegli, a meno che non sia il secondo matrimonio.
Vorrei fare un lavoro che mi piace, tipo l’avvocato Agnelli.
È vero, con i soldi non ti compri la felicità. Ma i pompini sì.

La Lonely Planet ti permette di visitare un sacco di turisti in qualsiasi altra parte del Mondo.

I ricchi sono gli unici a cui sta realmente a cuore la sorte del loro patrimonio.
Tra gli sprechi della politica sono compresi i costi per le elezioni.
I lavavetri degli anni ‘90 guadagnavano 6 milioni al mese, ma poi devono aver sperperato tutto riducendosi così a vivere in hotel a 5 stelle.

Stavo leccando la figa di mia moglie quando mi son fermato a fissarla per 10 minuti. Lei mi fa “Tutto bene?” “Sì scusa, credevo fosse il buffering”.
Ieri, a letto, sono riuscito a venire insieme alla tipa del film porno.

La velocità dei tergicristalli non si adatta mai alla pioggia che sta cadendo in quel mentre.

Tre indizi fanno una prova. Con 4 siamo già al complotto internazionale, a 5 sono gli alieni, ma è solo dai 6 che si può parlare di fuorigioco millimetrico.
Per scrivere un libro devi prima diventare famoso. Al contrario non funziona quasi mai.

Consuma, crepa, consuma, crepa, consuma, crepa.