Poche ore fa (tipo 72 o giù di lì) la realtà contingente ha subito uno smottamento. Mi piacerebbe poterlo attribuire a una frattura spaziotemporale, a una tempesta tachionica o alle doghe ormai esauste della poltrona di Adinolfi, ma purtroppo si tratta di qualcosa di molto più grave. Dove per “grave” non voglio necessariamente suggerirvi la seconda battuta su Adinolfi in poche righe.

Poche ore fa Beppe Grillo, condottiero del più supefacente malinteso degli ultimi decenni, è stato intervistato da Bruno Vespa a Porta a Porta. Stranamente la faglia su cui poggia la California è ancora lì, a impedirmi di fare la terza battuta su Adinolfi di questo incipit (ma volendo potete sostituire Adinolfi con Ferrara, Ferrara col cadavere di Baget Bozzo e il cadavere di Baget Bozzo con una scrofa venusiana vestita da pirata).

Soffermarsi su ciò che è stato detto durante il confronto tra due personaggi che potrei benissimo aver inventato io dopo aver leccato dei rospi sudamericani e aver subito stupri anali in un CIE di Lampedusa sarebbe oltremodo inutile. Quello che invece è meno inutile è fare uno sforzo immaginativo: fatte le dovute proporzioni, se quel dialogo ha avuto realmente luogo in questo in questo continuum, cosa ci aspetta nelle repubbliche future? Di seguito alcuni momenti di pari salienza presi di pacca da tre epoche future. La parte del giornalista verrà interpretata in tutte e tre da Bruno Vespa, nella speranza che prima o poi la impari.


QUARTA REPUBBLICA

BRUNO VESPA: Lei sta per diventare il prossimo Presidente del Consiglio, se ne rende conto?
PAOLO BROSIO: No.
BRUNO VESPA: Ok.
PAOLO BROSIO: Lei ha il prepuzio?
BRUNO VESPA: Sì.
PAOLO BROSIO: Grazie al cielo.
BRUNO VESPA: Ci parli del suo programma.
PAOLO BROSIO: No.
BRUNO VESPA: Linea a quel che rimane di Roma.


QUINTA REPUBBLICA

BRUNO VESPA: Lei sta per diventare imperatrice delle quattro Sicilie. Come ha preso la distruzione del Molise da parte delle forze Venetoromagnole?
EMMA MARRONE: Non credevo di avere stata così fortunante. Se non avrebbi combattuto la lotta alla disoccupanza, insomma, ecco, tutto lì.
BRUNO VESPA: Perfetto.
EMMA MARRONE:

[canta la particella pronominale “tra”] BRUNO VESPA: Senta, ma il decreto legge per disincentivare l’ormai trita questione della gente che fa figli solo per mangiarli?
EMMA MARRONE: Dobbiamo amore yes.
BRUNO VESPA: Grazie. Linea a quel nano nudo che ieri sera ha vinto la RAI a freccette.


SESTA REPUBBLICA

BRUNO VESPA: Allora, signor Xenu, benvenuto. Lei è qui in qualità di imperatore galattico malvagio ma, ne sarà lieto, anche come principale capo religioso mondiale. Nonostante Scientology sia oramai l’unica religione permessa sul pianeta, ha destato comunque molti sospetti la sua scelta politica di fare le uova dentro il Papa.
XENU: განავლის და განადგურება
BRUNO VESPA: La capisco, ma non è citando l’ex capo dello stato Valentino Rossi che risolverà il conflitto di attribuzioni.
XENU: სიკვდილის სულელური კრემი ნამცხვრები
BRUNO VESPA: Quindi ci distrugge domani?
XENU: დიახ
BRUNO VESPA: Ottimo. Linea a Dio.