La vostra attività non ingrana? Problemi economici? Incertezza? La fede vacilla? Come sempre, pensate a Magdi Cristiano Allam. Viaggi: il canale di Sicilia è superato, quest’estate aria fresca. Sempre in gommone, un bel rafting alle Marmore. Cambiate giubbini però.

Lavorare 400 ore a settimana non è l’unica maniera per conquistare il Mondo. Ci sono metodi più efficaci, tipo la guerra nucleare. Provate a fare dei piani alternativi.

Ad agosto la vostra arma migliore sarà la sorpresa, come quando v’invitano a cena la prima volta e rispondete subito “ehi, io sono vegano”. Anche il Dalai Lama, in quei momenti, riuscirà a provare odio per voi.

Venere in Mercurio e la Luna su Hollywood creeranno conflitti duraturi nel tempo. Mangiare topi vivi davanti ai suoi occhioni blu potrebbe creare delle facili incomprensioni, specialmente se siete al primo appuntamento. Evitate anche di mostrarle le squame dietro la schiena quando vi attaccherà dei pipponi inverecondi su come abbia la pelle secca dopo la ceretta. Il fraintendimento è dietro l’angolo.

Battiato è appena entrato nella casella dei Gemelli australi e bastimenti d’immigranti greci provenienti dalla Manciuria mediorientale si sono scontrati col traffico della Tangenziale prima dell’uscita per La Rustica, proprio quando l’imbrunire disegna cerchi di grano sul cofano della vostra macchina nuova. Come vedete, i segnali divini ci sono tutti. Ora sta a voi interpretarli nella giusta maniera.

Viaggi: la vostra idea della Via della seta in bicicletta è un sogno affascinante. Magari l’anno prossimo i vostri amici non si saranno già tutti organizzati, chi lo sa, tutto è possibile. Lavoro: tranquilli, il capo l’ha trovato il post-it col quale avete protestato per l’aumento delle merendine del distributore. Sì, l’ha anche letto. Basta broncio, su. Gelatino!

Gli astronomi hanno scoperto un pianeta simile alla terra dove avrete ancora più possibilità di non vedervi rinnovato il contratto di lavoro. Si prevede un bellissimo periodo di ferie non godute.

Vi piace un Complottista ma non vi si fila? Ditegli che “marrone e celeste burino si veste” e che non avete mai creduto possibili le foto della Terra dallo spazio. Instagram: dieci minuti al giorno di cuoricini a @marianodivaio e continuate ad aspettare che il sogno si avveri.

Imparate a vivere in questa realtà, senza rifugiarvi in dimensioni parallele molto più confortanti. L’unico robottone che potrete utilizzare nella vostra vita sarà il bimby. Farvi lo smoked eyes a cazzo di cane non vi renderà l’Imperatrice Furiosa agli occhi del mondo, ma al massimo una fan di Clio Make Up. Se fate una vita cupa e opprimente in un posto buio dove piove dalla mattina alla sera, non siete in Blade Runner, ma siete a Pavia.

Nel New Jersey, l’altra settimana, un poliziotto di colore si è sparato addosso dopo essersi guardato allo specchio. Anche voi, non saltate subito a conclusioni affrettate. Riflettete prima di agire, ma non troppo, o se vi prendono poi sono mazzate. Giove in Marte dovrebbe guidarvi attraverso l’odio della gente.

È un periodo di grande creatività per voi. Troverete nuovi e rinfrescanti modi per attuare un genocidio con la vostra comitiva, in modo da trascorrere un indimenticabile ferragosto. Attenzione ai complessi di inferiorità che la vostra superiorità razziale causerà al vostro partner.

Anche i Jalisse una volta vinsero Sanremo. Essere stati, per una volta, il popolo eletto dal Signore non dovrebbe farvi adagiare sugli allori. Dio, nel frattempo, potrebbe aver cambiato idea. Amore: il DVD di Brokeback Mountain ormai si trova pure all’Autogrill per 0,99€, approfittatene.