Basta cincischiare, cari amici Fanatici. È giunto il momento di sfruttare l’idea del Talent Show per reclutare nuovi adepti. Chiedete una prima serata ed evitate le prove pratiche. Il trucco per il successo è avere in giuria un nome conosciuto. Gli sponsor penseranno al resto. Lavoro: il Crowdfunding andrebbe sfruttato meglio. Per esempio, la cassa con i soldi non portatevela dietro per lavoro, potrebbe finire arrostita. Amore: essere Precari non aiuta le relazioni durature. Tenetelo a mente se vorrete prender mogli.

Sapete bene che, grazie ai cookie, Google e Facebook riescono a tenere traccia di tutto ciò che vi piace, indirizzando al meglio i banner pubblicitari. Non capite, però, perché vi spuntino solo suggerimenti per corsi di sopravvivenza a un naufragio, né perché Netflix vi suggerisca sempre film come Cast Away o Titanic. Seguite allora i suggerimenti di Plutone in quadratura con Giunone in un motel: fottete gli algoritmi e andate in vacanza sui monti. Naturalmente sul Brennero.

È Giugno, la stagione degli amori estivi. Forza, toglietevi quel colorito grigio topo, radetevi i peli pubici e correte fuori a cercare la vostra anima gemella prima che faccia la fine della vostra ex, sorpresa con la bocca dentro uno spaghetto allo scoglio. Quanti ricordi, vero? Facile dire no alla carne, ma col pesce, come la mettiamo? State già piangendo lacrime povere in sodio? Bene. Salute: leccare i sassi non aggiungerà sali minerali alla vostra dieta. Per quello li dovrete anche inalare.

Francesco “Hold the door” Amadori e Sabrina Giannini di Report (che se ne fotte ed entra lo stesso) vi ricordano che con i video di denuncia si fanno un sacco di visualizzazioni, soprattutto quando i protagonisti sono animali in cattività, bambini prigionieri di animali in cattività, o gli ospiti di Gianluigi Paragone. Una GoPro sulla fronte e via in tuffo nella fossa dei macachi. Osate.

Nella sindrome della morte improvvisa del lattante Complottista, il bambino è apparentemente sano, non si agita e non piange; semplicemente, muore convinto di aver ragione. Il periodo in cui questa tragedia accade più frequentemente è dai 2 ai 4 mesi, quando si affacciano i primi sospetti di complotto vedendo gli adulti che fanno gli idioti senza motivo e le apette che volteggiano sopra la culla come informatori scientifici di BigPharma. Questa settimana, cari lattanti Complottisti, tenete gli occhi ben serrati per cercare dentro di voi la strada giusta per non diventare come i vostri genitori. Buona fortuna.

Zidane ci insegna che per vincere un titolo, a volte, basta trovarsi nel posto giusto al momento giusto. Benitez, invece, ci insegna che è possibile vincere dei premi partita pur essendo già stati esonerati. Meditate su questi esempi e chiedetevi perché vostra moglie, l’altra sera a cena con gli amici, sosteneva convinta che foste circoncisi fin dalla nascita. Convocazioni in Nazionale: siete del Sassuolo, non della Juve. Compratevi una TV nuova e godetevi gli Europei dal divano.

L’estate sempre più vicina vi mette in crisi, regalandovi tantissimo tempo libero dal lavoro. Avete già pensato a come occuparlo? Mettete via quei vecchi cruciverba in cui niente succede per caso e dedicatevi ai lavori manuali. Lo sapete bene, per quanto vi piaccia mettere insieme pezzi, non siete mai stati bravi col bricolage. Fate esperienza. E smettetela di scavare a fondo nel vostro giardino, non ne uscirà niente. Amore: quelle mail che vi arrivano a ripetizione non sono l’ennesimo messaggio di uno stalker, apritele e siate consapevoli: sono le tasse da pagare.

Chiara Ferragni ha un giro d’affari simile a quello di Totò Riina ai tempi d’oro. Voi invece avete rimediato tramite il vostro account Instagram solo una cena alla Caritas. Marte con lo smalto color tortora vi verrà dunque incontro, mettendovi nel cervello nuove idee per ridare smalto al vostro business. Peccato che voi non abbiate un cervello, ma non disperate lo stesso: photoshoppatevelo.

Che cosa accomuna voi, l’Austria e l’Atletico Madrid? Solo una cosa: che non ce l’avete fatta per un soffio. Non disperate, Mercurio entrerà a passo d’oca nel vostro segno e vi fornirà tenacia da vendere. Vedrete che prima o poi il vostro business di mattoni per muri alle frontiere decollerà, basta avere pazienza. Amore: la pornodiva che più vi attizza è africana. E ora? Siate romantici, mandatele dei fiori, senza perdere di vista i vostri ideali: speditele dei crisantemi.

Il Referendum d’Ottobre è alle porte, e sarà la più grande occasione per cambiare il Paese dai tempi dell’invenzione del Negroni sbagliato. Ovviamente dovrete fare attenzione a stare dalla parte giusta, onde evitare che un plotone d’esecuzione vi giustizi al “Ciaone” del commissario politico o, peggio ancora, che finiate intervistati da Floris come esperti dell’ultimo articolo della nuova Costituzione, quello che recita: “Sempre se non vi pesa troppo, eh!”. Viaggi: il safari in Namibia o sulla nave rompighiaccio in Canada? Una scelta sempre difficile.

In Francia i lavoratori precari stanno mettendo a ferro e fuoco il Paese contro la Loi Travail. Quando Renzi invece approvava il Jobs Act voi eravate impegnati a finire uno stage in una piantagione di cotone dell’Alabama. Che vuol dire tutto ciò? Che è ora di trovare del tempo libero per dedicarvi ai vostri ideali. La CGIL, in questo periodo, sta raccogliendo firme per abrogare l’umidità dell’acqua. Seguite quindi la scia delle passioni di Venere e unitevi a questa fondamentale battaglia. I figli che non vi potrete mai permettere ringrazieranno.

Sta per arrivare l’estate, il periodo più pericoloso dell’anno per le ventole delle schede video, ma soprattutto per voi. Un’esposizione improvvisa alla luce del Sole e alle scollature delle ragazze potrebbe esservi fatale: aprite progressivamente le tapparelle e non spaventatevi se all’improvviso vi sembrerà che lo sfondo del desktop abbia preso vita: quella è la bonazza del palazzo di fronte che innaffia i gerani. Amore: buttate via i vestiti vecchi, ché l’Eau du Toner di cui sono impregnati vi porta a fare sempre gli stessi errori.