La mancanza d’iniziativa ormai vi porta a rivendicare qualsiasi strage accada per il mondo. Lo sanno tutti che il cazzone in Florida era un omofobo e non un vostro adepto. Pare che, anzi, non sapesse manco dove fosse la Mecca e più di una volta, pregando, si fosse voltato dalla parte sbagliata, dando così il culo ad Allah. Un rinnovamento del vostro ufficio stampa non vi farebbe male. Prendete esempio dalla Hillary, la vostra musa ispiratrice e trovatevi un nemico più alla portata. Salute: farsi esplodere sul letto di morte non vi da diritto alle 72 vergini. Ditelo pure a vostro nonno che si ostina a rubare l’accendino agli infermieri. È troppo tardi, doveva pensarci prima.

La strage di Orlando ci ha ricordato che gay e lesbiche abbiano una sigla facilissima da usare come hashtag #LGBT. E voi? Dico, ogni volta che vi sparano, come reagite su Twitter? Come vi chiamate a raccolta? Sarebbe forse il caso di trovare un minimo comun denominatore che aiuti le persone a solidarizzare per voi sui social network. Pensateci su. Finanze: fin quando sul dollaro ci sarà la faccia di George Washington e non quella di James Brown le cose non potranno mai migliorare. Godetevi quei rari momenti di felicità. Ma occhi vigili.

Il grande cuoco Massimo Bottura e il suo piatto “Ricordo di un panino alla mortadella” vi riportano alla memoria quelle belle merende d’infanzia, facendovi scendere qualche lacrima di soia. Non siate nostalgici, guardate al futuro e trovatevi un buono sponsor per appoggiare la vostra causa. Alberto Angela è una buona idea, ma è già stato scritturato dall’industria del porno. Provate con Pippo Civati, il primo carnivoro con il colorito di un Vegano. È geneticamente uno di voi e tende anche lui all’invisibilità. Salute: il vaccino contro il cancro è stato testato su animali e funzionerà meglio della vostra dieta. Mi dispiace, sarà per la prossima volta.

Europei di calcio, Coppa America, stragi d’Orlando. La concorrenza vi sta uccidendo più della bolletta ENEL. La soluzione sarebbe di ridurre il personale che lavora per voi. Già fatto? Riciclate vecchi video. All’epoca nessuno li ha mai guardati, magari oggi avrete più fortuna. Lavoro: i soldi non comprano la felicità, ma i pompini sì. Tenetelo a mente quando farete meno di 100 visualizzazioni e vi difenderete con un “la roba di qualità la vedono in pochi”. Non è il vostro caso, ma non piangete. Orgoglio e testa alta.

L’altra settimana si è svolto l’incontro Bilderberg, la riunione di condominio più famosa dell’anno. Tra i convocati c’era anche Lilli Gruber. Questo apre due scenari possibili: o la Gruber è uno dei grandi vecchi che muovono le fila del Pianeta o il meeting della Bilderberg conta meno di un salottino privato al Billionaire. Forse non vi stanno dicendo tutta la verità. Pensateci. C’è tempo prima della fine del mondo.

Per tifare la propria nazionale agli Europei, in Francia è andato 1 islandese su 15. Tenendo conto che degli altri 14, 1 gioca nella nazionale, 6 sono uomini, 6 donne e una è Björk che vi urla nelle orecchie di alzare il pressing, calcolate quanti dei 6 uomini in questo momento stanno scopando con vostra moglie, e senza indicarle l’orologio per dirle di sbrigarsi a venire prima che inizi la partita. Finanze: le puntate alla SNAI non vi garantiranno un futuro migliore, e non vi servirà a nulla, soprattutto se continuate a perdere soldi con la frequenza di una Grecia qualsiasi. Un po’ di moto vi farà bene.

L’amore viene, va, torna, fa giri incredibili, ma alla fine un parcheggio vicino casa vostra lo trova sempre. Abbiate fede e fiducia. Se ultimamente non avete commesso lapsus e non avete fatto sogni erotici col cane del vicino, o se non riuscite a trovare vostra madre su nessun sito porno, è perché le cose possono andare anche bene. Di solito dura poco, non abbiate paura e tenetevi le 3 sedute a settimana. Torneranno utili a brevissimo.

Dopo aver visto la nazionale belga, vi ha preso fuoco l’armadio, sezione parrucca night e feste a tema anni ’80. Non disperate, legate due riviste di Vogue a croce e recitate Claudia Schiffer al contrario per 5 volte. Dovrebbe domare l’incendio. Viaggi: mare o montagna, l’importante è che ci siano eventi mondani, vetrine e un buon Wi-Fi. Anche solo l’ultimo va bene. Tanto nessuno va più in vacanza dal 1997. Le spiagge son vuote, tipo Marte, ma nessuno lo scoprirà mai. Rilassatevi.

Facile fare gli omofobi in una Nazione che ti permette di comprare un fucile d’assalto con la sola patente di guida per andare a far strage di Negri gay comunisti drogati coi bonghi ebrei. Facile fare una strage in una Nazione dove ci sono 270 milioni di armi in circolazione e l’89% della popolazione ne possiede una. Facile poter sparare a chi non la pensa come voi mentre qua, invece, siete costretti ad ascoltare Mario Adinolfi con un megafono, davanti a 4 cassonetti della monnezza, per un totale di manco 3000 voti. Ma dovete resistere e trovare nuove vie per farvi ammazzare. Il colesterolo, per esempio, agisce lento, ma agisce. Salute: mangiate tanto, non date retta. Soprattutto ora che fa caldo.

Guardiamo il bicchiere mezzo pieno. Perdere malamente il primo turno alle elezioni vi ha permesso di andare già in vacanze. Il ballottaggio? No dai. Con questo caldo, a Roma? A Torino? Ora che siete in un posto sconosciuto pure alle mappe di Google, provate a restarci. Per sempre. Nessuno si accorgerà mai della vostra mancanza, tranne l’erario. Salute: Pippo Civati ha la faccia da Vegano ma è solo per via della sua costituzione. Non imitatelo, potreste sentirvi male.

Microsoft ha comprato LinkedIn e per questo mese vi ha dato il brivido di essere venduti come foste degli asset di una grande azienda. I vostri profili sono stati valutati 26 mld di euro. A voi non andrà un bel niente, come sempre accade nella realtà. Finanze: per ogni vittoria dell’Italia vi toccano 10 euro di spese extra in benzina per i caroselli. Forse non vi conviene troppo esultare per i gol della Nazionale. Riflettete.

La biologia, con l’inseminazione in vitro, vi ha risolto il problema della procreazione, ma il sesso è anche piacere, non potete continuare a sottovalutarlo. Non per molto. I vostri testicoli, ma soprattutto la vostra psiche, potrebbero risentirne. Se proprio non avete intenzione di uscire, sfruttate al meglio i mezzi tecnologici a vostra disposizione. Amore: siamo a Giugno, la letterina a YouPorn è quanto mai azzardata. Aspettate almeno ottobre.