Se siete islamici, tirate un sospiro di sollievo: la vostra fede è ancora al primo posto nell’auto-completamento di Google “How to convert to”. Per l’FBI continuate a non avere rivali, ma occhio ai cugini Ebrei, ai Cristiani, ai pdf, e agli mp3, in grande rimonta. Lavoro: vi sarà richiesto più sacrificio. Sì, in quel senso lì. Cercate subito un modo.

Se state discutendo con il vostro partner italiano su come sposarvi, portate pazienza e sopportate quell’inutile prima parte con l’orribile scempio di riso, tanto il giorno più bello della vostra vita sarà comunque incentrato sul denaro, il vostro dio comune. Le stelle consigliano: mangiate piano.

Se è vero che il 40% del genoma di mucca è simile a quello di tofu, non vedo perché non dobbiate accettare le avance del vostro vicino di casa carnivoro. L’amore, anche se OGM, ha comunque bisogno di essere coltivato.

Settimana intensa per i nati sotto il segno dei Rettiliani. Nibiru entrerà in Venere portando caos nella vostra sfera amorosa. Se non riuscite a dichiararvi, provate a convincere i governi ad interrompere la produzione di carta stagnola. Se non fosse sufficiente, provate ad esprimere i vostri sentimenti disegnando in cielo scie chimiche a forma di cuore. Non mollate.

Sembra che le foto di Plutone non siano altro che dei disegni di Leonardo Da Vinci ritoccati al Photoshop, ma questo lo sapevate già. La Luna in Saturno dovrebbe significare qualcosa; tutto quello che possiamo dirvi a riguardo è che le fragole sono mature, ripetiamo, le fragole sono mature.

Mentre gli altri fanno il sudoku sotto l’ombrellone, voi preferite passare l’estate a raccogliere firme per un referendum. Come sempre, vi state imbattendo in un progetto più grande di voi, ma non preoccupatevi, a breve desisterete. Salute: una mela al giorno prenderebbe più consensi di Pippo Civati.

Il bello dell’estate in città è che i padroni di casa non vi aumenteranno l’affitto fino al primo di settembre. Approfittatene.

Se il vostro partner è Nerd, fatelo andare fuori di testa con la vostra t-shirt con la frase di Oscar Wilde “O si è un’opera d’arte o la si indossa”. Instagram: avete perso follower, quel selfie con Landini è stato un disastro, andate subito al nails bar, direttamente e senza passare dal via.

Sesso: troverete un nuovo e allettante modo di usare le dita che non sia scrivere fanfiction su Harry Potter. In amore vi rivelerete dei partner premurosi e affidabili con la vostra action figure de La Vedova Nera. Fate attenzione al portafoglio e non cadete in tentazioni inutili, come quando avete versato mezzo stipendio su crowfunding.org per ricostruire la Morte Nera.

Settimana difficile per i nati sotto il segno dei negri. Come sempre, da sempre e per sempre. Pare che dopo gli anni ‘80 anche il Ku Klux Klan stia tornando di moda. Salute: evitate movimenti bruschi davanti ai poliziotti e state il più lontani possibile dalle spiagge del Salento.

Ogni mattina, in Africa, una gazzella si sveglia e inizia a correre perché dietro ci sono 4 jeep di turisti che gli sparano addosso. Occhio però a centellinare le vostre munizioni: qualcosa di più grande potrebbe presentarsi all’improvviso.

Non date retta a quello che la gente dice di voi, sono solamente invidiosi delle vostre treccioline. Finanze: accumulare piccole quantità di denaro potrebbe distogliervi dall’accumulare ingenti quantità di denaro. Rifletteteci.