Settimana difficile per i nati sotto il segno dei Fondamentalisti. Il terrore causato dall’altalena delle borse e dalle foto senza veli recentemente hackerate ad Adinolfi vi faranno sembrare innocui come uno scatto d’ira di Bersani. Ricordatevi che se una mattina vi svegliate e attorno a voi non vedete alcuna opera d’arte, questo non significa che l’opera d’arte siete voi. Salute: smettete subito leggere gli aforismi di Jim Morrison.

Se avete un problema di autostima, cercate di non farlo sapere troppo in giro, soprattutto alle borse. Rilassatevi: mangiate alla grande, digerite con un bel tè e una partitella a ping pong, poi lisciatevi i baffetti e scatenate una bella rissa coi vicini a colpi di kung fu, assicurandovi di sfasciare tutto. Siate come eravate una volta. Ci piacevate tanto così.

È nato prima l’uovo o il tofu? E le fragole, senza la panna, non sarebbe meglio lasciarle libere di viversi la loro vita? E l’acqua, su Marte, si potrebbe avere leggermente frizzante e senza ghiaccio? Tante domande e così poche proteine animali per le risposte. Sdraiatevi sul lettino e parlatene col vostro gatto.

Amore: promettete al vostro partner Civatiano che domani notte lo porterete a vedere Marte grande come la Luna. Dategli una speranza. Salute: le vacanze sono finite, mettete giù quella brochure di Roma Fa Schifo. È ora di un po’ di dieta, golosoni.

Il lunedì nero delle borse era il segnale che aspettavate da prima delle vacanze. Dalla somma di tutti gli indici economici asiatici potrete ottenere la password del Wi-Fi del vostro vicino di casa. Marte in Urano e Flavia Vento sulla Terra vi porteranno soldi spicci e amore virtuale. Abusatene.

La vostra sinistra non incide perché non siete passionali. Se la vostra ragazza vi dice che è tutta bagnata, smettetela di prestarle il phon. Se si lamenta di non riuscire a venire, non è carino chiederle “Possibile?”.

Anche se è agosto, questa è comunque la quarta settimana del mese. Sappiamo che molti di voi non ci sono arrivati, quindi l’appuntamento con i sopravvissuti è alla settimana prossima. Lavoro: no.

Date retta agli astri e iniziate subito a prepararvi per i Macchianera Internet Awards. Non importa che siate stati candidati o meno, l’importante è esserci, farsi vedere, far parlare di voi. Vestitevi da sponsor.

Si prevedono un mucchio di orgasmi in vista. No, non è l’amore, è che si sono aperte le prevendite per il Lucca Comics. Non lasciatevi influenzare dai giudizi altrui, si capisce benissimo che il vostro è il cosplay di Anna di Frozen e non di Maria Elena Boschi.

Ad agosto avete raggiunto il top della piramide della segregazione, ormai neanche i froci attirano più lo stesso odio che attirate voi. E neanche i Foo Fighters a fare il tifo per la vostra causa. Ma non accontentatevi come un Civatiano qualunque, pensate in grande: l’apartheid, dopo tutto, non è mai passato di moda. La Luna consiglia di uscire sempre con un testimone oculare a portata di mano.

I vostri parenti, i vostri amici, ma anche un po’ voi stessi, dopo il ritorno dalle vacanze sembrate tutti un po’ più negri (o in alcuni casi solo un po’ più rossi). Per sicurezza, rintanatevi in una fogna per i prossimi 15 giorni e assicuratevi di ritornare alle vostre fattezze usuali. Amore: non siate schizzinosi e non sottilizzate sulla differenza tra topi e tope.

L’arma della Shoah, nelle discussioni familiari, non vi servirà a molto, soprattutto se dovrete convincere vostra moglie che quella troia che vi manda le foto con il velo e le tette di fuori è una porno-terrorista di Hamas. Per una volta provate a dirle la verità. Facebook consiglia: cambiate le password più spesso.