Settembre sta scivolando via e non siete ancora riusciti a conquistare 24 territori. Eppure l’impresa sembrava alla vostra portata. Le stelle, deluse, consigliano: basta perdere tempo, o in paradiso rischiate di trovare 72 Milf.

Da quando è partita questa moda di alzare muri, non sapete più come far arrivare a destinazione i vostri container pieni di gadget nazisti e bibbie ebraiche. Meno male che i materiali con cui hanno costruito i muri che vi ostacolano vengono dalle vostre stesse fabbriche, quindi più che guardare l’oroscopo, guardate il meteo, e auguratevi un po’ di pioggia.

Portarsi il cibo da casa anche quando è la mamma a invitarvi a cena è un gesto alquanto sconsiderato. Non stupitevi se poi lei, come dolce, vi offrirà un tronchetto della felicità farcito di origano. Sta solamente provando a riallacciare un rapporto tra voi e il genere umano. Non insultatela come se fosse miss Italia: se vi siete ridotti a mangiare solo frutta e verdure crude è anche un po’ merito suo. Plutone fuori dal sistema solare vi proteggerà da chi vi vuole costringere a bere Coca Cola e Mentos.

Se Tsipras ha vinto di nuovo le elezioni è solo per merito vostro. So già cosa state pensando, cari Rettiliani: vincere senza potersi prendere il merito è un po’ come essere Bersani, ma sempre meglio che essere Fassina. Imparate, allora, a gioire del successo senza il successo stesso. Siate, per una volta, Civatiani.

Siete sconvolti. È stato quel documentario segreto del 1939, scovato in rete, che racconta le manipolazioni subite dai cittadini onesti per essere asserviti a chi tira le leve: Il Mago di Oz. Tutto era già stato raccontato in quella pellicola, anche il controllo climatico, ma non fermatevi qui, dev’esserci dell’altro. Ricordate sempre le ultime parole di San Tesla Martire quando l’FBI lo arrestò per portarlo al confino su Ustica assieme a Majorana: “Chi cerca, trova”. Sognate.

Avete fatto le vacanze lontano dal turismo di massa, alternativo e di tendenza. Lontano, soprattutto, da tutta quella gente snob, finta intellettuale, che sporca, urla e rompe pure i coglioni. Bravi. Peccato che poi siano proprio loro gli unici che vi possano far raggiungere il quorum dei referendum. Questa metafora della vita dovrebbe spiegarvi come certe imprese andrebbero valutate a mente fredda e non subito dopo aver letto un tweet di Renzi sui gufi. Wanna Marchi consiglia: indifferenza. Fate come Diliberto del PDCI: sparite per sempre dalla scena politica italiana e lasciate che si distrugga da sola.

Una volta con 100mila lire ci tiravi avanti una settimana intera. Oggi con 50 euro pure, ma son 7 giorni di merda. Ed è pure l’ultima settimana del mese, quando i vostri sogni diventano incubi. La Luna consiglia: inutile guardare dall’altra parte. Gli avvisi di pagamento sono le uniche cose che si ricorderanno sempre di voi. E di dove vivete.

Nel 1942 la quadratura di Giove e Saturno generò una nube di lacca per capelli che rovesciò le sorti della guerra a favore delle pin-up americane. Miss Italia insegna: la storia la scrivono i vincitori, o quantomeno la acconciano. Stress: vi serve un bell’F5 alle occhiaie. I Nerd usano un impiastro di caffè, camomilla e gel di silice. Rigeneratevi.

La legge di Demi Moore dice che ogni diciotto mesi vi si raddoppia il desiderio di far sesso dentro un ascensore dell’Enterprise con una Milf vestita da Lara Croft incaprettata nelle ragnatele da Spiderman, con Data che guarda e si trastulla il microchip emozionale, Wolverine che vi sorride e vi accarezza gentilmente i capezzoli, e Spank che, ovviamente, sculaccia tutti. Sì, esatto, sono tutte le action figures che avete lì intorno allo schermo del PC. È tipo il finale de I Soliti Sospetti, gli stessi di vostra madre quando vi lava i calzini di spugna. Però, che idea per una seratona, no?

Confondere i poliziotti texani con un orologio fatto in casa è stato un colpo veramente basso. Lo sanno tutti che negli stati del sud certi oggetti non sono d’uso comune. Sarebbe come dare le pagine gialle a Salvini e chiedergli se sia meglio del film. Anche per questa settimana, evitate, allora, di entrare in conflitto con i vostri carnefici e ricordate sempre le parole di Donald Trump: “Un negro che non ha nulla da temere, quando incontra la polizia, si sdraia faccia a terra di sua iniziativa prima ancora che glielo chiedano“. Anche voi, andate incontro alla polizia: imparate ad ammanettarvi da soli.

Avete voglia di sporcarvi le mani (con qualcosa che non sia sangue però). Perché quindi non vi dedicate alla costruzione di un bel muro attorno a casa vostra? Evitate però di procurarvelo già fatto all’Ikea, potrete tranquillamente usufruire dei tantissimi tutorial su yuoutube e rendere così il giardino di casa vostra un’oasi di pace e sovranità territoriale. Male che va potrete chiedere consiglio ai vostri vicini più esperti nella costruzione di muri: i vostri vicini ebrei.

Dlin Dlon? Chi é? Cari ebrei, spalancate i vostri cuori a tante inattese sorprese! Alla vostra porta busseranno sicuramente i vostri vicini di casa ariani, ma non sbatteteli fuori minacciandoli con la vostra mitraglietta Uzi. Forse è arrivato il momento di scoprire tutte le cose che avete in comune. Spiegategli come realizzare un ottimo muro per tenere fuori dal cortile di casa chiunque vi stia sulle palle, senza che la comunità internazionale abbia qualcosa da ridire. Fatevi ricompensare facendovi aggiustare la manopola del gas. E il forno.