Il vostro amore per Allah è grande e infinito, ma vale realmente la pena d’imbarcarsi in una guerra santa se non siete sicuri di essere corrisposti? Portate pazienza e cercatevi un bersaglio all’ombra. Salute: quattro stelle, tutte nere. Fate un po’ voi.

Siete 1,7 miliardi di figli unici che la mattina presto non sono costretti a dividersi il cesso con fratelli e sorelle rompicoglioni; normale che tutti gli altri vi abbiano in odio. Ma non temete, il vostro inconfondibile savoir-faire non sarà mai notato da nessuno.

Ieri ho visto un tizio mangiarsi un sedano con la salsa barbecue. È un segno delle stelle o il sedano si mangia realmente così? Come sempre sarete chiamati a superare prove impossibili, tipo sconfiggere l’entropia. In bocca al lupo.

Ora che vi siete ripresi Varoufakis, quale sarà la vostra prossima mossa? Occhio alla salute: mentre guardate affascinati Plutone, Giove è appena uscito dalla sua orbita e punta dritto su di voi. Amore: incontrerete un complottista che vi renderà felici.

Settimana intensa per i nati sotto il segno dei Complottisti. Giove in Venere, il sole perpendicolare al cruscotto della Duna di vostro cognato e le ciabatte di vostra moglie formano un perfetto triangolo rovesciato scaleno, simbolo di potere massonico, ma questo lo sapevate già. La crisi greca vi darà spunto per nuove riflessioni. Amore: incontrerete un rettiliano che vi farà soffrire. Guardatevi intorno.

Il vecchio Avogadro diceva sempre: “Prima di prendere una decisione contate fino a 6,022 ×1023″. Purtroppo per voi, però, il tempo è scaduto e vi toccherà prendere una decisione drastica entro brevissimo: formare una nuova alleanza con Fassina o andare al mare in Sardegna con gli amici di sempre? Presto, il tempo stringe.

Se l’estate per molti di noi è sinonimo di ferie e mare, voi nati sotto il segno dei precari potete pure passare oltre questo pensiero. Ma non disperate: ad agosto in città si trovano un sacco di parcheggi.

Grecia, referendum, crisi internazionale, la Merkel su Plutone certo, ma quale sarà il Font della prossima estate? E cosa indossare agli apericena antimeridiani? E i peli, poi, andranno ancora depilati o basterà solamente pettinarli tutti dallo stesso lato? Tutte domande che vi deprimeranno il giusto. Scrivete un Tweet dove confessate di prendere le goccine e vi passerà tutto. Tra i nati sotto questo segno ricordiamo Selvaggia Lucarelli, Flavio Briatore e il Mahatma Gandhi.

Quante volte avete rimorchiato con le vostre battute? Ecco, c’è bisogno che vada avanti? Salute: provate ad alternare la mano destra con quella sinistra e viceversa.

Settimana difficile per i nati sotto il segno dei negri. Come sempre, da sempre e per sempre. Salute: occhio alla polizia, soprattutto se vivete a Ferguson o in provincia di Treviso.

Essere originali a volte aiuta. La svastica, ad esempio, camuffatela dietro un taglio di capelli o un sorriso luminoso. So che siete in grado di farlo.

Woody Allen una volta disse: “Il più grande vantaggio di essere ebrei è stato quello di aver avuto un sacco di materiale in più di George Carlin per scrivere battute”. Approfittatene.