Prima che nel mondo arrivasse il progresso, di tanto in tanto capitava che i defunti tornassero in vita per raccontarci cosa ci avrebbe atteso dopo la morte. Da alcuni secoli, però, questa sana abitudine è andata via via perdendosi, lasciandoci del tutto all’oscuro sulle eventuali novità che l’oltretomba ci sta riservando. Nei prossimi giorni, allora, provate a riportare in auge questa meritoria attività; andate a dare un’occhiata all’aldilà e poi tornate a dirci cosa avete visto, se ci riuscite. Comunque vada, ve ne saremo tutti grati.

Chi è il vero Negro, se non quello brutto e sporco a cui danno tutti addosso, quello a cui si dà la responsabilità, anzi la colpa, quando le cose vanno male? Quello che consideriamo senza speranze, inutile, ma di cui abbiamo bisogno per sfogare le nostre frustrazioni? E come siamo finiti a pensare che sia Fassina? Cari Negri, ultimamente siete un po’ appannati, e noi bianchi abbiamo ancora tanto bisogno di voi: candidatevi di più, uscite pure dal nascondiglio, giuro non vi facciamo niente.

Non c’è un prodotto, ormai, che non abbia il suo alter-ego vegano. La Nutella, il manzo, Paolo Brosio. Persino la ‘nduja è possibile trovarla fatta solo di soja e polistirolo espanso. Questo significa, cari Vegani, che zitti zitti state vincendo voi. Sempre più gente, dopo alcol, sigarette, sesso e vita sociale, ha iniziato a rinunciare anche ai grassi animali e ai latticini. Tra un lustro sarete i padroni del mondo. Per questa seconda metà del mese, invece, accontentatevi di non essere insultati quando fate la spesa alla COOP. Viaggi: il rapporto qualità/prezzo/coatti del Salento lo potrete trovare solamente a Reykjavik e Detroit. Scegliete voi la città che vi piace di più.

“Don’t dream it, be it!”, è questo il monito che vi ha urlato Susan Sarandon mentre sorvola il tappeto rosso di Cannes. Facile a dirsi, ma difficile a farsi, soprattutto se pensate di diventare una star pubblicando video-tutorial su come stappare bottiglie di vino senza utensili, senza mani e senza lubrificante. Nei prossimi giorni smontatevi la testa, ridimensionate le vostre ambizioni: filmatevi mentre stringete intorno al collo quella vecchia pellicola del Rocky Horror Picture Show. Più forte la stretta, maggiore la fama. Credetemi, funziona.

Nei prossimi giorni, le stelle non potrebbero parlarvi in maniera più chiara. Marte, in costante allineamento con se stesso, tingerà di rosso le vostre esperienze. Date quindi retta a qualsiasi cosa che abbia a che fare con questo colore, che si tratti del vermouth Martini o di un paio di scarpe Pittarello, che si tratti della congiuntivite oppure di Red Ronnie; non importa se non capite perché, fa parte della vostra natura. Amore: si è detto “rosso”, quindi, nonostante un lunghissimo ritardo, le mestruazioni arriveranno. State sereni.

Di Natale e Toni, in opposizione alla parabola discendente di Platini, ci confermano che siamo finalmente arrivati al tratto pianeggiante tra fine campionato e inizio Europei: il perineo. Le vostre compagne, nascoste dietro al divano, sfrutteranno al massimo i prossimi giorni per recuperare il tempo coniugale perduto; voi fate come Inzaghi e simulate un fallo, andrà tutto bene. Scommesse: ogni 12 anni, agli Europei, vince una Cenerentola. L’Albania è data a 300:1 ed è allenata da un italiano. Come disse Ranieri ai proprietari del Leicester: “Boh, che ve devo di’, famo ‘n tentativo”.

L’inconscio è una brutta bestia, ma mai quanto il vostro vicino di casa Vegano che si ostina a nutrire il suo gatto con crocchette di alghe da 15 euro al chilo, costringendo il povero micio a venire a razziare dalle vostre buste della spesa per sostentarsi. Utilizzate i prossimi giorni per chiarire col vicino questa faccenda e, se necessario, date fondo alle vostre conoscenze di PNL per convincere l’affamato felino ad abbandonare le vostre provviste e ad unire l’utile al dilettevole, soddisfacendo i propri appetiti direttamente sul cadavere del padrone. Non cincischiate.

Come disse una volta il vecchio saggio Alfredo Anova “Il sillogismo è una correlazione che non ha passato il T-test”. Anche voi, prima di giudicare il QI di una persona dal colore delle sue scarpe, dategli un’altra possibilità. Il colore della pelle, per esempio, la distanza dei bulbi oculari o anche l’ampiezza della fronte. Non giudicate mai un libro dalla sua copertina. A volte basta anche solo la fascetta. Amore: non pretendete che il vostro partner abbini i giusti colori anche in relazione a ciò che voi indossate. Piuttosto chiedetegli se almeno questa sera si fermerà da voi a dormire. Sarebbe già un inizio.

Maggio sta giungendo alla fine e all’orizzonte non ci sono guerre nucleari in vista. Questo spiega parzialmente la vostra depressione, ma non guardate solo il lato negativo: Saturno con tutti i suoi satelliti biondi sarà presto visibile ad occhio nudo dal vostro terrazzo. Sapete cosa vuol dire? Che siamo usciti dalla nostra gravità e stiamo puntando verso il Sole. Visto? Avevate ragione voi: non era il global warming. Amore: Radersi i peli del pube per vederselo più grande non funziona del tutto. Provate con un po’ di fard e il chiaro scuro.

L’ingresso di Fassina nella tornata elettorale vi ha già proiettato alla prima settimana di Giugno. L’entusiasmo è pari a quando avete raggiunto l’Australia in barca a vela, salvo poi scoprire che il ritorno non era compreso nel prezzo. Non fatevi prendere da facili entusiasmi e preparatevi a festeggerete un inutile 6% con quella frase che tanto vi piace “È una buona base da cui ripartire”. Lavoro: dare suggerimenti agli altri su come cercare lavoro è un gesto nobile, ma evitate di farlo mentre vi rigirate la carta di credito di papà tra le mani. Potrebbe farli scoppiare a piangere.

Maggio è il mese giusto per fare finta di programmare le vostre vacanze, visto che poi a giugno vi scadrà il contratto e farete la solita riflessione inutile da “A ‘sto giro mollo tutto e vado via”. Cercate di evitarla perché già conoscete l’epilogo: al primo accenno di rinnovo per 6 mesi con riduzione stipendio del 20% direte sì per poi passare le vacanze al paesello da dove venite a fare la passata di pomodori con mamma e zie. Amore: pensate di più a voi stessi, visto che agli altri non importa poi così tanto.

Il governo ha lanciato la campagna per il referendum costituzionale, ma voi di questo referendum non ci avete davvero capito niente. Vi è solo chiaro che se vince il SÌ vince la fazione di Capitan America, se vince il NO allora ha ragione Iron Man, e se non andate a votare avrete più tempo per postare bestemmie sotto al trailer del remake al femminile di Ghostbuster. Dato che Saturno si è preso la dermatite seborroica nel vostro segno, usate i prossimi giorni per riflettere. Amore: Tinder adesso ha l’opzione per le orge. Approfittatene per allargare la cerchia di amicizie con cui giocare a Dungeons & Dragons.