Anche se l’estate giunge al termine, non diminuite l’attività fisica. Secondo recenti studi, infatti, lapidare le adultere ha un dispendio calorico pari a quello dell’aquagym. Cercate stimoli artistici nuovi, ormai è chiaro che realizzate video per la propaganda islamica solo per non pagare le penali del vostro contratto con la Warner Bros.

Sappiamo che il vostro leader non sta apprezzando il ritorno in tv di Pechino Express, ma le stelle vi sconsigliano di trasformare un patetico programma televisivo in un incidente diplomatico tra nazioni. Andate in Sud America e create una copia identica di Pechino anche lì, in fondo non può venirvi peggio di Città del Messico. Amore: una mano en la cabeza, una mano en la cintura, un movimiento sexy, un movimiento sexy.

Sorgerà prepotente in voi il desiderio di farvi nuove amicizie. No, non è noia, è che tutti gli altri si sono suicidati pur di non accettare i vostri inviti a cena. Drammi esistenziali in vista: se la voglia di sesso si configura come un desiderio della carne, da Natura Sì riuscirete a trovare una versione con il seitan?

Tra il 1971 e il 1974, Johan Cruyff divenne uno dei massimi esponenti del calcio totale. Gli olandesi furono i primi a giocare un calcio dove ognuno occupava tutte le zone del campo. Questo gli permise di vincere un sacco di partite, ma mai il mondiale. Nel 1974 presero 2 schiaffoni in finale dalla Germania e nel ’78 dall’Argentina. Allora, cari Rettiliani, voi ricordate un po’ quell’Olanda: state in ogni zona del campo, ma quando si tratta di vincere la finale prendete sempre schiaffoni. Le stelle consigliano: fanculo lo stile, catenaccio e contropiede.

New York: due tenniste pugliesi in finale allo US Open. Ma vi pare normale? E quella bandiera al contrario durante la celebrazione con Renzi, non vi dice niente? Una bandiera italiana al contrario, proprio nel giorno in cui Mussolini veniva liberato a Campo Imperatore e iniziava la sua lenta marcia verso Piazzale Loreto? Il giorno dopo l’attentato alle Torri Gemelle, sempre a New York? Ma lo vedete o no il collegamento circolare? Lavoro: ma vi rendete conto di quanto tempo ci fate sprecare su Wikipedia per scrivere ‘sta roba? E impegnatevi un po’, cazzo!

Cari dodo del terzo millennio, il rischio referendum si fa sempre più concreto e il vostro habitat naturale, le mezze stagioni, stavolta potrebbe davvero scomparire. Eh sì, il vostro capoclasse in maglioncino leggero si sbagliava: non sarà possibile votare anche su “Po’ esse, ma risentimose”. L’estinzione si avvicina, serve al più presto un luogo dove rifugiarsi. Un’indicazione? Seconda stella a destra, poi dritti fino al mattino.

Se avete fantasticato di farvi una vita normale, comprarvi casa e mettere su famiglia, i prossimi 6 mesi saranno un ottimo periodo per farvi cambiare idea. Soprattutto in questa settimana dove 1) vi scadrà il contratto di lavoro, 2) vi aumenteranno l’affitto e 3) gli ultimi soldi rimasti li spenderete inutilmente in cene romantiche a base di pizza e vino bianco sfuso della casa, nel vano tentativo di chiavare con la nuova coinquilina che in voi vede solamente un 40enne stempiato e fallito. Fatevi una domanda e poi compilatevela da soli.

Anche questa estate è da archiviare, così come tutte le vostre foto in bikini in cui sfoggiare il vostro meraviglioso corpo da sesta seduta di chemioterapia. Non abbiate paura dell’arrivo di settembre, il lunedi dell’anima: ci sono così tante mode di merda autunno-inverno da lanciare tramite il vostro account instagram! Cosa vi inventerete? I pinocchietti ascellari? Le zeppe con l’acquario e i pesci morti dentro? Lo smalto color male di vivere? Il vostro limite è soltanto il cielo, il canale del digitale terrestre però.

Il fatto che ora Johnny Depp ha i vostri stessi denti, capelli e panza non vuol dire che anche voi avrete il suo stesso lavoro, il suo stesso conto in banca e le sue stesse amanti. Però adesso avrete una chance in più per fare un ottimo cosplay al Romics. Approfittatene.

Nonostante tutto, siete ancora vivi. Questo dovrebbe farvi gridare al miracolo e invece no, continuate a guardare sempre e solo il lato negativo, come se nel resto del Mondo nessuno vi volesse più. Falso, cari Negri. In Texas sono ancora in tanti a pregare di trovare uno di voi, specialmente durante le loro battute di caccia in cappuccio bianco. Bill Cosby consiglia: fate come Michael Jackson. Diventate bianchi.

Cercando su internet “razze da pestare” avete trovato il cartone animato Wacky Races e, guarda un po’, vi siete appassionati ai due cavernicoli sulla Macigno-Mobile, soprattutto quando si prendono a clavate in testa. È il vostro inconscio che vi guida verso l’origine delle specie dei vostri turbamenti e vi pone una domanda difficile: da piccoli di botte ne avete avute troppe o troppo poche? Serve un po’ di sguardo interiore. Un consiglio: se dentro di voi come al solito è buio pesto ed è pieno di gas puzzolente, basta accendere una luce.

La storia c’insegna che dopo la caduta del muro, Berlino si è riempita di hipster di merda. È questa la fine che volete far fare ad Israele? Una terra dove gli ortodossi dovranno andare in giro con le treccioline e pure con i risvoltini ai pantaloni? Non vi sembra che stiate esagerando? Buttate giù quei muri prima che qualcuno lo faccia per voi e tornate a vestirvi dalla Upim.