Nel XIV secolo, durante le crociate, un monaco di Perugia si convertì al porno amatoriale proprio durante una battaglia tra cattolici e musulmani, finendo così circondato di soli nemici. Bruciato vivo dai cattolici, risorse 3 ore dopo per essere, questa volta, impalato vivo dai musulmani. Anche voi, prima di far mostra del vostro pene e darvi al divertimento più sfrenato, controllate che non ci sia nei paraggi Giulia Innocenzi. Ma soprattutto, occhio a non diventare l’unica attrazione della serata, potreste finire come il monaco di Perugia o sulla prima pagina del Corriere della Sera.

1 – “Colpisci prima te stesso per capire il dolore che daresti”, dice il proverbio. Ora, se non vi sentite ben integrati nella società italiana proseguite al punto 2, ma se siete Ariani di ascendente, dovete tornare al punto 1. 2 – Frustrati? Pensate alle aggressioni che rischiano di subire ogni giorno quelli delle altre minoranze, anche solo a prendere un autobus di notte, mentre a voi, per cavarvela, basta fare il verso del piccione e muovere a caso le braccia con le mani tese per farli cacare sotto. Fico. Andate allo stadio e divertitevi.

Al 3 di settembre le stelle morte hanno un colorito migliore del vostro, nonché più ammiratori. Forse è il caso che vi troviate delle nuove nevrosi che comprendano i derivati del latte. Giove in Saturno e l’Isis in Libia consigliano gli arrosticini con i cuccioli di foca: voi ignorateli.

È settembre, e per questo vi sentite depressi e fuori moda. In fondo siete un po’ come le spie russe negli Stati Uniti durante i primi anni ’80. Indossate ancora giacche con vistose spalline e vi fate ancora la permanente, nonostante la vostra patria si sia dissolta nel nulla, anni fa. Siate più egoisti ed occhio alla salute: mentre vi dondolate in un angolo della cucina, il vicino complottista ha raccolto già sufficiente materiale per mandarvi a casa un inviato di Barbara D’Urso.

Leggendo al contrario una messa nera, ne esce fuori un editoriale di Saviano, con musiche di Jovanotti. Questo vale anche per la vita di tutti i giorni, amici Complottisti: a settembre non fatevi prendere dalla foga di voler fare le cose alla rovescia. Portate pazienza e ricordate, la luna gigante vista in cielo non era un effetto ottico.

Ieri le stelle mi hanno suggerito di usare lo stesso oroscopo dell’altra settimana, tanto siete sempre gli stessi. Che dobbiamo fare, allora? Mi venite incontro o vi devo bruciare tutti quei referendum? Venere consiglia i cantanti neo-melodici sotto la doccia.

Per i pochissimi con ascendente Cinese: venite fuori dal guscio e scrivete un libro per raccontarci la vostra vita di contraddizioni. Consiglio della settimana per tutti: se state cercando qualcosa di più eccitante e duraturo, non fate i furbi, quelle sezioni di YouPorn non contengono offerte di lavoro.

Sesso: la fine dell’estate porta grandi novità per voi e il partner Nerd. Il numero di settembre di Vogue contiene uno specialone sulla nuova moda dei tatuaggi di Game of Thrones. Nel paginone centrale, un campionario completo sul culo della Kardashian. Instagram: il selfie con le frecce tricolori è andato alla grande, ma i follower in più sono tutti Complottisti Sciachimisti impazziti per le nuove tonalità di colore. Dieta: provate quella Ariana, è leggerissima.

Per i nati nella prima decade dei battutari, settembre sarà un mese pieno di emozioni. L’autunno caldo, la Festa della Rete, i negri morti in mare, le donne che non ve la fanno più vedere nemmeno su WhatsApp. Tutte notizie che sapranno come titillare la vostra inesauribile vena satirica. Dateci sotto come se quello che pubblicate fosse davvero divertente. Gianluca Neri consiglia: occhio alle password!

E io vi dico, fratelli, che presto sarà il giorno del giudizio e non ci sarà scampo per voi peccatori. Soprattutto perché Dio è comunitario europeo, ha creato il giudice a immagine e somiglianza di Alan Sorrenti e il resto della giuria sarà sempre composta da almeno 4/5 di bianchi. Aggiungeteci anche l’Ungheria ad alzare muri invalicabili contro di voi e capirete il settembre che vi aspetta. Ma ottimismo. Anche quest’anno Martin Luther King Jr ha ricevuto il Doodle più bello.

Brutta estate, ragazzoni. Prima vi fate fermare a Liverpool (neanche usciti dalla stazione) da un lancio di banane, poi permettete ai tifosi di calcio tedeschi di mettere striscioni contro di voi e a favore degli immigrati. Nei giorni in cui dovreste festeggiare l’invasione della Polonia del ’39, siete stati invasi voi dall’insicurezza e dalla debolezza. Da voi ci aspettiamo molto, molto di più di quest’ansia da prestazione. Capito!? E che cazzo, alla prossima che fate? Vi venite nelle mutande? Un consiglio: una bella cenetta fuori, in uno di quei ristoranti che piacciono tanto anche agli amici Rettiliani. Ricordate: siamo ciò che mangiamo. Rifocillatevi.

Amori estivi: per voi è finita la storia con quel Civatiano conosciuto al gazebo? Bene, ma chiudetela qui, o potrebbe tirarla molto per le lunghe. E se all’ultimo momento dovesse proporvi ancora di firmare qualcosa, occhio, come sempre, ai falsi profeti biondini. Sogni: quell’incubo con la pioggia di palestinesi ancora vi perseguita? Accettate l’invito di quell’amico Nerd a provare Call of Duty – Middle East: Palestinian Mega Splatter Carnage Edition. Rilassatevi.