[Matteo, Marco e Luca sono seduti al tavolino di un bar, chinati sui loro smartphone. Giovanni li raggiunge di corsa con un quotidiano in mano. Lo sbatte sul tavolo e si siede con gli altri]

MATTEO: Ehi!
MARCO: Ma che modi!
LUCA: Che ciài, Giovà?
GIOVANNI: Tié, pija ‘sto giornale, guarda ‘n po’ qua!
LUCA: Fai vedé.
MARCO: (afferra il giornale e legge) Calabria, statua della Madonna portata al capo clan. La Cei: “La Madonna non s’inchina ai malavitosi”. La ‘ndrangheta fa sciopero della messa in carcere. Alfano: “Ributtante”.
GIOVANNI: Hai capito?!
MATTEO: Oh, madonnina!
LUCA: Ahò, però è vero che Alfano è ributtante.
MARCO: Ma non Alfano! Il fatto!
GIOVANNI: Sì, vabé, però Alfano è ributtante lo stesso.
LUCA: ‘O vedi? ‘O dicevo io. Ma poi che vordì che s’inchina? Che è, ‘a Costa Concordia?
MATTEO: Oh, madonnina!
MARCO: Ma in Calabria dove?
GIOVANNI: Ma che te frega? Calabria. Là. Oppido quarcosa. Te sei nordico, ‘n ce sei mai stato, nun te fa differenza.
LUCA: Anvedi che storia.
GIOVANNI: Capito? Questi fanno ‘o sciopero d’a messa, mica cazzi.
MATTEO: Oh, madonnina!
LUCA: ‘A Matté, ‘a vòi finì?
MATTEO: Ma tutto ciò è blasfemo, inappropriato, scandaloso, io sono senza parole, oh, madonnina! (si fa ripetutamente il segno della croce)
LUCA: Pe’ èsse uno senza parole ‘mmazza che caciara che fai!
GIOVANNI: Questa ‘a devo twittà subito.
LUCA: No, no, aspetta, questa s’a dovémo giocà bene, è grossa.
MARCO: Posa quel cellulare, tu sei qua per scrivere il Vangelo, non per fare gossip.
LUCA: Ma er gossip sui social funziona. Daje, pijamo ‘n po’ de follower, poi ricominciamo.
MATTEO: Non vorrai mica metterti a scrivere battute come fanno gli altri!
LUCA: No, m’è bastato Faletti. Ma poi ‘e battute ‘e scrive tu’ sorella che s’è già scopata mezzo Prugna, mezzo Kotiomkin e tre quarti de Spinoza.
GIOVANNI: AHAHAHAHAHAH! Questa è bella!
MATTEO: Oh, madonnina!
MARCO: Ma insomma! Vi sembra modo di parlare della sorella di Matteo?
LUCA: No, ma ‘nfatti quella l’unico torto che cià è che j’è capitato un fratello faggiano. Lo capisci pure dar simbolo: pare n’omo, pare n’angelo, invece è ‘n faggiano.
GIOVANNI: AHAHAHAHAHAH! Bella pure questa.
LUCA: Dìmme “GENIO!”.
GIOVANNI: GENIO!
MATTEO: E comunque mia sorella…
LUCA: (lo interrompe) IDEA! Fàmo ‘a settimana mondiale de quelli che se so’ fatti tu’ sorella!
GIOVANNI: Vero! Mo vanno ‘na cifra ‘ste settimane mondiali!
MATTEO: Oh, madonnina!
MARCO: BASTA CON QUESTA STORIA DELLA SORELLA DI MATTEO!
LUCA: Ahò, ci’, stai calmino sa’!
GIOVANNI: Infatti, ahò, che te strilli?
MARCO: Se volete twittare qualcosa, andate sull’account del Santo Padre e retwittate la scomunica ai mafiosi.
GIOVANNI: Ma nun è divertente!
LUCA: Ché poi a me me pare pure un gesto eccessivo…
MATTEO: Oh, madonnina! Come eccessivo? Sono mafiosi, ma lo sai che i mafiosi sono peggio degli antichi romani? Torturano, stuprano, uccidono, estorcono! Sono delle bestie!
GIOVANNI: Però mica ‘o fanno nell’arena, dove ce stanno migliaia de persone che incitano.
LUCA: Infatti no, mo nell’arene ce stanno quelli che incitano Balotelli a èsse negro.
GIOVANNI: Ma ‘nfatti sì, n’altro stile.
MARCO: Luca, ti sei impazzito? I mafiosi sono peccatori gravissimi e vanno puniti duramente.
LUCA: E chi dice de no? Ma secondo ‘a legge dell’òmini, mica secondo ‘a legge de Dio.
MATTEO: Oh, madonnina!
LUCA: Scusa, eh! Ma che ha detto er Signore Nostro Gesù Cristo? “Porgi l’altra guancia”. Devi da perdonà. Si te fanno ‘n torto, tu perdona. All’occhi de Dio, eh!
GIOVANNI: Giusto, sinnò stai pure a giudicà. Com’era? “Non giudicare e non sarai giudicato”.
MATTEO: Ma un giorno saremo tutti giudicati di fronte a Dio!
LUCA: Un giorno! Sta cosa è da vedé. Pe’ mo campa tranquillo, poi ce pensi.
MARCO: Quindi tu li perdoni? Davvero?
LUCA: No, io me faccio li cazzi mia, Però mica so’ io che faccio ‘e regole, io riporto quello che dice er principale. Se ha fatto le regole interpretabili…
GIOVANNI: … un po’ a cazzo, direi.
LUCA: … eh, sì, un po’ a cazzo, m’hai rubato ‘e parole de bocca, mica è colpa nostra.
MATTEO: Oh, madonnina!
LUCA: Cioé, pure i pedofili, mica dice “Ve fàmo ‘n culo così!”, dice “Sarebbe mejo se ve faceste ‘n culo così da soli!”, però sta a loro, è na scelta personale…
MARCO: Ma che dici?!
LUCA: ‘A Marco, l’hai scritto tu ner Vangelo tuo! Che te devo cità a memoria? Capitolo 9, versetto 42: “Chi scandalizza uno di questi piccoli che credono, è meglio per lui che gli si metta una macina da asino al collo e venga gettato nel mare”.
GIOVANNI: Quoto.
MARCO: …
MATTEO: Marco, ma davvero hai scritto così?
MARCO: …
MATTEO: Oh, madonnina!
LUCA: Capisci che se nun condannàmo manco i pedofili, a na certa sticazzi d’a madonnina sotto casa der mafioso, no? Mica è ‘a prima volta. E poi magari quello se voleva pentì, ma che ne so. State sempre a pensà male dell’altri, ma da chi avete imparato, da Andreotti?.
MARCO: (si alza dal tavolo) Io credo che andrò.
LUCA: Ma che te sei offeso?
MARCO: No, ma ho bisogno di riflettere… (si allontana)
GIOVANNI: Ecco, mo sciopera pure lui…
LUCA: (si china sullo smartphone e guarda le notifiche) Anvedi!
MATTEO: Che è successo?
LUCA: Whatsapp.
MATTEO: E chi è?
LUCA: Tu’ sorella.
MATTEO: …
GIOVANNI: AHAHAHAHAHAH| Daje, Lu, ché quella nun sciopera mai!