[Matteo, Marco, Luca e Giovanni sono seduti al tavolino di un bar, chinati sui loro smartphone. Il cameriere porta quattro cocktail e li dispone di fronte a loro]

LUCA (al cameriere): Grazie, capo! Ma questi che so’?
CAMERIERE: Sono quattro acqua tonica e limone.
MARCO: Ma noi non abbiamo ordinato niente…
CAMERIERE: Ve li manda quel signore lì, al bancone. Dice che offre lui.
GIOVANNI: Quale signore?
MATTEO (sgranando gli occhi): ODDIO!
MARCO (a Matteo): Che c’è?
MATTEO: Quel signore è IL Signore!
GIOVANNI: Il Signore chi?
LUCA (guardando male Giovanni): A Giovà, e abbasta co’ sta battuta del “Chi?”, non fa più rìde.
MATTEO: ODDIO, IDDIO, ODDIO!
LUCA: PIANTATELA! ‘n ce sta nessuno al bancone.
MARCO: Era lì fino a un attimo fa, è sparito.
LUCA: Cioé, me stai a dì che st’acqua tonica ce l’ha offerta er Signore? E poi s’è dato?
MARCO: Un dono di Dio.
MATTEO (in estasi): … oddio, oddio.
LUCA: A Matté, me pari ‘na groupie de Justin Bieber.
MATTEO: Dio ci fa un dono e tu non giosci, non canti lodi al Signore, non urli Alleluia! Sei indegno!
LUCA: Guarda che te ce meno co’ qua’a cannuccia si nun te dai ‘na calmata. E comunque, che regalo dimmerda!
MARCO: EHI!
GIOVANNI (a Marco): E cià ragione! Acqua tonica e limone, ma che sòla è? Co’ l’acqua tonica ce metti er gin, ‘a vodka, mica t’a bevi liscia!
MARCO: I doni sono doni, vanno accettati come sono, soprattutto se te li manda il Signore.
LUCA (mugugnando): S’è sprecato, er Signore.
MATTEO: Guarda che t’ho sentito.
LUCA: A Matté, twitta e nun ròmpe li cojoni.
MATTEO (tra sé e sé, senza farsi sentire): Ora twitto la foto di quando il vento t’ha alzato la veste, così impari… (compone il tweet e invia)
MARCO (a Luca): Il Signore ci elargisce grandi doni continuamente, fin da quando nasciamo. La vita te l’ha regalata lui.
LUCA: Si però c’è vita e vita, sai che vita dimmerda fa ‘n sacco de gente?
GIOVANNI: Infatti! E poi, che altro regala er Signore? I fiji! Mànna i fiji! Mi’ cuggino è neocatecumenale e ce n’ha nove, fai tu, fra ‘n po’ je capitano i doppioni.
LUCA: Mànna pure ‘e malattie. Te pare ‘n regalo?
GIOVANNI: Mànna i tumori, l’AIDS, ‘a calvizie, pure ai polpacci certe volte…
LUCA: … mànna i diluvi, i terremoti, ‘e piogge de zolfo…
GIOVANNI: … te mette l’alberi de mele a trabocchetto, pare che te fa i regali, invece te trolla, come st’acqua tonica, daje.
MATTEO (si alza in piedi e solleva il suo smartphone): DIO CI HA DONATO INTERNET!
LUCA: …
GIOVANNI: …
MARCO: …
MATTEO: L’ha detto il Papa, il vicario di Cristo, sostanzialmente il figlio adottivo di Dio.
LUCA (si alza, prende lo smartphone di Matteo e lo mette a mollo nell’acqua tonica)
MATTEO: ODDIO, MA CHE FAI!!
LUCA: Bravo, Matté, chiama er Signore che te ne regala uno nòvo. (guarda il suo smartphone e nasconde le notifiche)
MATTEO: Ma… ma…
GIOVANNI: A Matté, ma INTERNET? Ma davéro davéro? Ma stai a scherzà? Ma ce sei mai annàto su internet o co’ sto coso ce giocavi solo a Candy Crush?
LUCA: Internet è der demonio pe’ definizione. ‘A chiamano pure INFERNET, te ‘n sai proprio ‘n cazzo.
MARCO: Il Papa ha sottolineato che internet ci unisce, permette agli uomini di unirsi attorno allo stesso ideale e di farlo crescere.
LUCA: A Marco, internet al massimo permette all’òmini de unisse attorno allo stesso pàro de tette e nun me metto a spiegatte cos’è che cresce. (guarda lo smartphone e nasconde le notifiche)
GIOVANNI: Ma poi mica uno se ferma a’e tette.
LUCA: Manfatti. Tette, culi, fregne, cazzi. Poi è tutto Tetris. Ce sai giocà a Tetris, Matté? (ride)
MATTEO (arrossisce)
GIOVANNI: Daje Luca, ché Matteo se ‘mbarazza (ride), volevo di’ n’altra cosa. Su internet ce trovi tutto, ma proprio TUTTO. L’alieni, i complottisti, ‘e truffe, ‘e medicine scadute, Flavia Vento, ‘e scie chimiche, i pedofili, l’offerte de lavoro che te pagano in visibilità, i fanatici der Winner Taco, l’animalisti, i vegetariani, i vegani, i fruttariani, i brethariani, ‘e ragazzine che ‘na volta scrivevano a Cioé e mo scrivono a Yahoo Answers, i film belli che t’i scarichi tranquillo e poi invece te sòlano e scopri che è ‘na copia de “Come te nessuno mai”, i filmati che te dicono “Guarda bene e vedi se t’accorgi de qualcosa” e quanno sei tutto concentrato te sparano ‘a faccia de Gasparri mischiata co’ quella de l’esorcista e l’urlo a 3000 decibel, che ‘na volta pe’ poco nun ce restavo. Cioé, er Signore co’ internet nun c’entra proprio gnente, nun cià messo gnente de suo, manco l’orsetti gommosi, che se te dice bene so zuppi de LSD.
LUCA: Io infatti ‘a droga m’a faccio arrivà online da casa de Andrea Dipré. (guarda lo smartphone e nasconde le notifiche)
MATTEO: Ma se l’uomo usa male gli strumenti che gli ha donato Dio, non è mica colpa di Dio.
GIOVANNI: Aridaje. (a Marco) Ma sèmo sicuri che questo ha fatto er colloquio da evangelista? Almeno ‘o pagàmo solo in visibilità, sì?
MARCO (a Matteo): Matteo, vedi, questa cosa di internet come dono di Dio probabilmente ha un valore simbolico, insomma, voglio dire…
MATTEO: Ma come simbolico! L’ha detto il Papa!
GIOVANNI: Matté, sto Papa fra ‘n po’ se pija er merito de tutto. Se predichi ‘a castità e nun piace, tu predica internet, vedi che qualcuno in più ‘o freghi.
MARCO: Comunque come evangelista non ti sarebbe permesso parlare così.
GIOVANNI: Ma er Signore m’ha appena offerto dell’acqua tonica! ‘cci sua. Vordi’ che va tutto bene, no?
LUCA: Me pare sensato. (guarda lo smartphone e nasconde le notifiche) Ahò, ma che è oggi?
MARCO: Ma infatti, che stai facendo?
LUCA: M’arrivano 3000 notifiche e non ho twittato un cazzo.
GIOVANNI: E guarda ‘n po’ che so’.
LUCA: …
MARCO: Beh?
LUCA: … anvedi.
GIOVANNI: Allora? Che so’?
LUCA (a Matteo): Matté, l’hai messa te su twitter sta foto dove me se vede er culo?
MATTEO (ride): Così impari!
LUCA (a Matteo): Tié, guarda come imparo. “@bellaroscia84: Luca, ma so’ tue quelle chiappette? Te ‘e pijerei a mozzichi!” – “@choosygirl: A BBONO! Che fai stasera?!”- “@mgkspritz: se te guanto e te scaveso in quatro tochi” – “@lupacchiotta92: OLLELLE’ OLLALLA’ FACCELO VEDE’, FACCELO TOCCA'”… ce ne so’ a decine. Me sa che stasera scopo.
GIOVANNI: A Matté, ammazza che scherzone che j’hai fatto!
MATTEO: …
LUCA: Bella Matté, me sa che sto internet è pure mejo de ‘n dono de Dio.