[Matteo, Marco, Luca e Giovanni sono seduti al tavolino di un bar. Di fronte a loro, rispettivamente, una grappa, un limoncello, un amaro e un mirto, i cosiddetti ammazzacaffè. Bevono a piccoli sorsi, chinati sui loro smartphone]

MATTEO: Ma che stronzo!
GIOVANNI: Ma chi?
MATTEO: Uno, su twitter.
MARCO: Che è successo?
MATTEO: M’ha scritto: “Magari mòri”.
LUCA: Ahahahahah. Ma ‘nfatti, magari mòri!
MARCO: LUCA!
LUCA: Ahò, ‘o sai che Matteo me’e tira proprio de bocca.
GIOVANNI: Gliel’hai scritto tu?
LUCA: No, stavo a twittà pe’ li cazzi mia, ma chiunque sia stato ciaveva le sue ragioni.
MATTEO: Ma perché? Che stai a dì?
MARCO: Non si augura a nessuno la morte, Luca.
LUCA: ‘O dici te.
GIOVANNI: Eh, ma ‘nfatti, ‘o dici te.
MARCO: Scusate?
LUCA: Ma ‘o sai pe’ strada quanta gente me ce manna? Ma mica solo a me.
GIOVANNI: Io me so’ preso un “va’ a morì ammazzato” pe’ ‘n parcheggio giusto ieri.
LUCA: E che, io no? Dice che j’avevo tagliato la fila alla posta.
GIOVANNI: Che ce facevi alla posta?
LUCA: Stavo a spedì delle carte, pe’l notaio. Sto a comprà casa, ‘na nuda proprietà. Pe’ mo ce sta na vecchia de 90 anni, ma magari mòre pure lei.
MARCO: LUCA!
GIOVANNI: A Marco, e daje!
LUCA: Se quella nun mòre io mica me posso pijà casa. 150.000 euro, mica cazzi.
MATTEO: Dove li hai presi tutti sti soldi?
LUCA: Fatte li cazzi tua.
GIOVANNI: Ha azzeccato Puccio Corona al totomorti.
MATTEO (stupito): Tutti ‘sti soldi?
GIOVANNI: E mica era facile.
MARCO: Comunque è proprio una cosa di cattivo gusto.
LUCA: Scusa, ma qual è il problema?
MARCO: Che è una cosa brutta.
GIOVANNI: Ma mica ‘o pòi evità.
MARCO: No che non lo puoi evitare, però…
LUCA: A Marco, uno al massimo vòle evità ‘a sofferenza, no? Ma pure Nostro Signore è morto pe’ li peccati nostri. Er progetto divino, t’o sei scordato? Che evangelista sei? Non è che j’augurava la morte, peggio! L’ha mandato sapendo che je toccavano ‘e frustate, i chiodi e tutto quanto. ‘O sapeva da principio. Uno dev’essere proprio stronzo.
MARCO: Ma era propedeutico alla resurrezione.
LUCA: Propeché? Ma come cazzo parli?
MATTEO (a Luca): Comunque hai bestemmiato.
LUCA: A Matté, ciaveva ragione quello su twitter: gonfio devi morì.
MARCO: Adesso basta però, piantatela.
GIOVANNI: Ma poi sai che palle vìve pe’ sempre? ‘o diceva pure Freddy Mercury.
MATTEO: Ma il nostro scopo non è la vita eterna?
GIOVANNI: Il mio scopo è vìve bene e avecce ‘n sacco de fregna.
LUCA: Bella Giovà! (a Matteo) Te preferiresti vìve pe’ sempre, co’ quelli de Enel Energia alla porta un giorno sì e uno no?
MATTEO: No, che c’entra.
LUCA: Vuoi che te sònano i Testimoni de Geova?
GIOVANNI: Lotta Comunista?
LUCA: ‘E presentatrici Avon?
GIOVANNI: Quelle io sì, so’ fregne.
MARCO: Andrete tutti all’inferno.
MATTEO: Io no. Adesso lo twitto. «Maestro, che cosa devo fare di buono per ottenere la vita eterna?» (Me – 19,16).
LUCA: A Matté, fa ‘na cosa, pòrtate avanti, intanto mòri.