Ipotesi Kate Richards
aka: “La camera doppia è peggio di Guantanamo”.
I dinosauri si sarebbero estinti nel 1982 a causa dell’abuso di eroina. Tutti quanti, ad eccezione dei polli, i coccodrilli e la vostra coinquilina che tutte le sere, tornando ubriaca da chissà quale locale, intruppa pure la madonna.

Ipotesi Hipster
aka: “Hai visto questo? Non posso crederci!”.
I dinosauri si sarebbero estinti a causa della loro dieta a base di sushi. Provateci voi, con quelle braccine corte corte, a mangiare il pesce con le bacchette e a trovare un sushi-bar aperto di sabato sera, nel bel mezzo della Pangea, o accanto alla stazione Termini.

Ipotesi Hipster dopo aver fumato crack di seconda mano
aka: “Hi gdaso vasdoi? Ono dsao daoi!”.
Un sushi-bar nella Pangea, in realtà, c’era, ma non accettava carte di credito. Così, visto che quando cerchi un bancomat funzionante non lo trovi mai, nessuno fu più in grado di ordinare il menù n°5, quello più fotografato, con conseguente morte per denutrizione di tutti gli esemplari.

Ipotesi scontata
aka: “No dai, ma dobbiamo vederci. Domani ti chiamo io”.
L’estinzione dei dinosauri è stata causata dall’impatto di un asteroide sulla Terra. L’impatto avrebbe causato rallentamenti lungo entrambi i sensi di marcia, bloccando i lucertoloni per giorni e giorni in una coda estenuante fino alla morte.

Ipotesi scontata 2
aka: “Ehi, guarda chi c’è, stavo giusto per chiamarti io”.
Sempre con riferimento all’asteroide, l’impatto avrebbe impedito la visione dell’ultimo quarto d’ora della finale del Mondiale di Calcio, con conseguente incazzatura e guerriglia urbana prolungata fino allo sterminio totale, fatta eccezione per un gruppo di Hare Krishna che, nel frattempo, si erano procurati l’atomica.

Ipotesi naif
aka: “Sbrighiamoci, dài! o quegli stronzi si finiscono tutto il buffet”.
I dinosauri, per ragioni ignote, avrebbero semplicemente cambiato indirizzo più e più volte e senza mai segnalare la cosa al comune di residenza. La burocrazia si occupò del resto. E le lettere continuano ad arrivare ai nuovi inquilini che se ne fottono.

Ipotesi del Vaticano
Per i teologi, i dinosauri non sarebbero mai esistiti e i fossili non sono altro che tracce lasciate dal Signore per confondere la nostra mente, un po’ come la fisica quantistica, la genetica molecolare e il porno gratis su internet.

Ipotesi del complotto
aka “Ipotesi dell’asociale che c’ha sempre di meglio da fare che uscire a bere con voi”.
Ultimamente gira sul web un documento che spiega come i dinosauri siano stati rapiti dagli alieni. A testimoniarlo, le numerose tracce di sgommate accanto ai fossili di Pterodattilo, i quali, restii a uscire di mercoledì sera, avrebbero risposto con un “voi andate pure, nel caso vi raggiungiamo dopo”, convincendo gli alieni a polverizzare tutti quanti, compresa una rara specie di essere umano dotato di doppia vagina e triplo cazzo. Sorry for that!

Ipotesi del Gomblotto
aka “Ipotesi dell’asociale che vorrebbe pure uscire a prendere una birra, ma non se lo caga mai nessuno”.
Alcuni teorici della cospirazione credono che dietro la scomparsa dei dinosauri ci sia la CIA. JFK lo aveva capito, ma fu costretto a operarsi per diventare Jackie Onassis, uccisa erroneamente al suo posto, quel famoso giorno a Dallas. Difficile ricevere credito se indossi un tailleur rosa e dici di essere tua moglie.

Ipotesi del Gomblottissimo
aka “Ipotesi dell’asociale che non sa manco di esserlo e si vanta di conoscere cose che nessuno gli ha mai chiesto”.
Questo ramo dei teorici della cospirazione è convinto che dietro la scomparsa dei dinosauri ci sia la Troika. Pare che un giorno i più grossi banchieri del Mondo: Monti, Briatore, Gerry Scotti (quando era ancora in possesso della sua unica facoltà mentale) e Harry Belafonte si siano riuniti in un ascensore del Pirellone, all’insaputa di tutti quanti, tranne quelli della cospirazione che c’hanno un sacco d’informatori, neanche fossero l’MI5, il servizio segreto della Regina d’Inghilterra, che però lo sanno tutti che prende gli ordini da Elvis, compreso il suo gusto nel vestire. Ma dicevamo. Pare che durante la riunione al Pirellone, Monti abbia annuito tre volte e questo fosse il segnale per eliminare tutti i dinosauri. Le prove le trovate su YouTube.

Ipotesi soggetta ancora a controversie
aka: “Secondo me è andata così, poi voi dite un po’ quello che vi pare”.
Infine, l’ultima e più convincente teoria, è che i dinosauri si siano estinti dopo aver scoperto il sesso anale e i pompini con l’ingoio. In alcuni fossili, infatti, è ben visibile il sorriso tipico di chi ha appena varcato le soglie dell’ano, senza per questo poi doversi compromettere con i genitori di lei.