Il gruppo “Trinità”, molto popolare tra i credenti di tutte le età, sembra sia prossimo allo scioglimento. Dio e Gesù vengono quotidianamente riconosciuti e idolatrati dai fan, mentre nessuno riconosce mai Spirito Santo. “Del resto, gli è andata bene che ha trovato il gruppo”, si vocifera nell’ambiente, come parlando di Adam Clayton degli U2 o di Ringo Starr. Pare che Spirito Santo sia già al lavoro sul suo primo album solista.
Shabananda Tribajari Abracadabrapoulagendranda, detto “Stinchetto”, un ragazzino indiano di 10 anni, è stato tolto alla famiglia a causa delle pesanti punizioni inflittegli dalla stessa, per la sua ostinazione a non voler mangiare con le mani.
Tom Worcestershire, idraulico cinquantenne di Ottawa, è involontariamente guarito dal cancro fumando marijuana. Aveva iniziato a fumare dalla mattina alla sera con la logica del “Tanto ormai, che cazzo mi frega”, per poi guarire, con somma sorpresa sua e scientifico sbigottimento dei suoi medici. I parenti hanno affermato “A dirla tutta, è anche migliorato di carattere”.
Ivan Pandorevic Ub’lmov – detto “Pum” – è il cecchino vivente più bravo al mondo, con le sue zero vittime. “Anche il più buono”, dicono i suoi colleghi, dato che non ha mai ucciso nessuno: tutti i suoi bersagli scappano gettando le armi al vento quando “Pum” centra le loro sigarette con i suoi tiri chirurgici. Ha anche incontrato bersagli non-fumatori, ma ora portano i dilatatori ai lobi delle orecchie.
Learco Fanfulla, ventenne di Biella, soleva alleviare la sua noia ai pranzi e cene coi parenti alzandosi in piedi e dichiarando solennemente “Devo confessare una cosa! Mi piace il cazzo”, per poi sedersi a sghignazzare. Al decimo pasto festivo con relativa dichiarazione solenne del Fanfulla, il di lui padre si alzò sbattendo i pugni sul tavolo e urlando “Adesso basta! Anche a me piace il cazzo, ma mica ho rotto i coglioni per anni”. Della tavolata, furono ricoverate per malore 12 persone tra cui nonna, madre, svariate zie e numerosi cugini, oltre allo stesso Learco.
Manlio Granzella, ragioniere di Modena, dopo aver tentato di inserire per 128 volte (pari a 37 minuti) una banconota da 5 euro – di quelle nuove – in un autolavaggio automatico, è stato colto dalla disperazione e ha inserito l’unica altra banconota a sua disponibilità in quel momento: una banconota da 100 euro. Lavata consecutivamente la macchina per 20 volte, è tornato a casa con la carrozzeria trasparente, scatenando l’ilarità dei vicini (per via, soprattutto, del contrasto coi vetri fumè).
Edna Porridge, professoressa dei dintorni di Londra, era una ferma sostenitrice della Teoria dell’Apprendimento Sociale. Se un bambino non andava a scuola, la colpa era da ricercarsi nella mancanza di stimoli e nell’arretratezza culturale della famiglia da cui proveniva l’alunno mediocre. Scriveva quindi giudizi semplici, che lei riteneva comprensibili anche da persone culturalmente (molto) arretrate, tipo quello per cui fu rimossa dall’insegnamento: “Vostro figlio fa fatica a non capire un cazzo”.
Giuseppe, quando Maria gli disse di essere incinta, iniziò a vedere il suo rivale sempre e ovunque.
