Si va verso il salutismo globale, mondiale, universale, Africa ovviamente esclusa. Ehi, non guardatemi così, non lo dico mica io. Il Mondo sta facendo di tutto per farvi stare meglio e allungarvi la vita quel tanto che basta per farvi morire dopo i 90 anni, a causa di una bella malattia neurodegenerativa. Anziché d’infarto ai 65, finirete con l’Alzheimer intorno ai 70. Gioitene prima ancora di scordarvi quello che avete appena letto.
La guerra è cominciata tempo fa: il primo grosso nemico furono le sigarette. Se non lo sapete ancora, be’ fanno male. Sia che le fumiate voi direttamente e sia perché la cassiera COOP che vi trombate al mercoledì sera, dopo si consola fumando. Ecco, il fumo passivo fa malissimo. È peggio di alzarsi alle 4.55 del mattino e pendolare in treno per 150 km fino alla fabbrica, farvi 8 ore, tornare indietro, e di nuovo fino ai 66 anni e qualche mese, per 870 euro, senza scatti. Così, sopra ogni pacchetto, oltre al bollino dei Monopòli di Stato, ci hanno messo a chiare lettere “Il fumo uccide”. In alcuni Paesi la foto di uno con il tumore alla laringe, una donna con un polmone perforato e, per i pacchetti da 25, Ferrara mentre caga.
Dopo il fumo è stata la volta dell’alcol. Un bicchiere di vino durante i pasti non fa male, ma se come me spizzicate durante tutto il giorno, be’ quello non vale e siete degli alcolizzati, perché, diciamocelo in faccia: dopo il pane e nutella, il Barolo non c’entra un cazzo, ma dato che ci piace, salute!
Sull’alcol, per ovvie ragioni lobbistiche, nessuno ha ancora deciso di metterci le foto di un alcolizzato allo stadio terminale, ma ci arriveranno. Vi comprerete un Chianti del 1989 per festeggiare la tipa rimorchiata due mesi fa in coda all’INPS e, sotto la scritta DOCG, al posto della foto della Toscana, un bel fegato blu e gonfio appena asportato da un cadavere che, come me, amava bere mentre spizzicava. A quel punto, la tipa potrebbe vomitare la vostra pasta col tonno, prima ancora di vedervi nudo.
Poi è stata la volta dei grassi. I cibi grassi fanno malissimo. Ogni volta vi fanno vedere i servizi sugli americani che mangiano da McDonald’s, ma pure farsi mezzo chilo di amatriciana al giorno non è il massimo. Dice “ho 15 anni e sono già pelato”, eh, fatti una domanda e spiegaci perché tua madre ha deciso che le Macine del Mulino Bianco son più buone fritte.
Dopo i McDonald’s e i fritti che fanno malissimo, son passati ai grassi saturi, o erano quelli insaturi. Sapete la differenza tra saturi e insaturi? Ve la siete mai chiesta? Eh allora sti cazzi, fa lo stesso.
Un volta, per farvi contenti, si erano inventati pure quella cazzata del colesterolo buono e di quello cattivo. Allora, ci sta quello cattivo che non vuole che la figlia del maniscalco al secondo piano s’innamori di voi e così vi fa venire i cuscinetti di lardo pure sotto le ascelle. Invece, quello buono, vorrebbe che tu mettessi su famiglia seguitando a mangiare le cotolette panate della mamma. In realtà non esiste il colesterolo buono o quello cattivo. A dirla tutta non esiste proprio il colesterolo. Fatevene una ragione.
Comunque, dicevamo, dopo i fast-food e le lasagne prima del calcetto, hanno deciso di vietare tutti i grassi animali, invitandovi a diventare vegetariani. L’ha detto Veronesi e poi la Hack. Ah, ora vi voglio a voi di sinistra, cresciuti a Lambrusco e panini con la salsiccia! L’ha detto la Margherita Hack, mica la Minetti. Eh, lo so, è dura, ci son rimasto male pure io quando ho scoperto che la Minetti, la carne, la mangia pure.
La Hack è una vegana. I vegani sono quelli che non mangiano carne, latte e suoi derivati, pesce, uova, vini che contengono alcol, alcol. Nemmeno le caccole quando hai 10 anni e ravani dentro il naso con tutta la mano, e poi trovi quei bei quadri verdi che quando li tiri fuori dici “mamma mia e qua ce mangiamo minimo in 5” e inviti gli amici. Ecco no, manco quelle. Con i vegani hanno un po’ esagerato e così son passati ai vegetariani. Uova, latte e derivati si possono mangiare. Vi preparate bei 5 kg d’insalata e poi sotto con il pane.
Infine, l’ultimo grande nemico per la salute: le droghe. Tutte, compreso il sale. Sì, oggi pure il sale è diventato dannoso. Così, niente più tequila sale e limone, cocaina lavorata, erba, funghetti, pasticche, alcol, sigarette, cicche da masticare, bistecche, amatriciane, cheeseburger, niente, un cazzo. Manco lo sperma che pure quello è pieno di grassi. L’unica cosa ammessa, per la vostra salute, sarà leccare la figa quando non ha le mestruazioni, perché se si chiamano ovaie e producono uova, un motivo ci sarà. Ecco, quella sarà l’unica cosa permessa da tutti gli istituti di sanità del mondo.
Chi non ne ha una, be’, se la cerchi in fretta o se la faccia prestare dal vicino di casa.
