Ti sei appena iscritto su Twitter e non sai cosa scrivere nella biografia? Eccoti una pratica lista di suggerimenti, facili da usare e intercambiali. Scegli quella che più si avvicina alle tue patologie o creane di nuove e simpatiche.
Categoria gente sempre impegnata e apericena (Foto. Lei: scollatura con tette strizzate. Lui: Primo piano inclinato e sorridente)
1 – Ironica, un po’ cinica, un po’ sognatrice, parcheggio sempre in doppia fila e amo le persone sincere e solari come me.
2 – Timido, estroverso, lunatico, pasticcione, sempre attento al dettaglio ma non troppo, mi piace passeggiare all’aria aperta e andare dritto al punto. Il followback è garantito :-))))))))))
3 – Faccio pompini, chiamare ore pasti al 335-56765890.
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Ex studenti muniti di Smemoranda e sfigati (Foto. Lei: faccia con sguardo provocante. Lui: gatto con occhialoni neri)
1 – Diplomato sognatore, avvocato di cause perse, esperto in esplosivi al plastico. BOOM!
2 – Amante di sé stessa, poetessa dell’incubo e bianconera nella fede. Un mio amico mi ha detto: “Prova Twitter, vedrai che ti diverti. Ma ora lui è sparito!!!”
3 – Faccio pompini pure alle 2 di notte, chiamare al 335-56765890.
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Intellettuali con almeno un diploma di scuola media superiore. (Foto. Lei: biometrica, ma di profilo. Lui: foto tessera mezzo busto, ma di spalle)
1 – Professionista del danno, inciampo sempre in me stesso ma non chiedo mai aiuto. Seguimi e ci perderemo insieme. igino.blogspot.com
2 – Un vecchio una volta mi disse “Quando arriverai alla mia età, capirai”. Nel frattempo mi preparo al peggio. Roma-London-Milano.
3 – Faccio pompini con l’ingoio pure alle 2 di notte, chiamare al 335-56765890.
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Pseudo-femministe, simpatizzanti Femen e con più di 12.000 ore di Topless. (Foto. Lei: di spalle con schiena nuda. In alternativa, al mare in costume, abbronzata e con tanto photoshop, mentre tiene in mano un libro aperto)
1 – Tacchi a spillo, rock e fantasia. Prima di bussare alla mia porta, indossate il vostro umore migliore.
2 – Sono bionda e non solo fuori, ma credo di essermi persa lo stesso. Maschio avvisato, mezzo trombato.
3 – Faccio pompini anche con i denti, chiamare al 335-56765890.
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Pseudo-maschilisti, simpatizzanti Femen e con più di 12.000 ore di palestra. (Foto. Lui: un bicipite. In alternativa, un bicipite che regge un iPhone ed overdose di photoshop e instagram, tutti i filtri possibili)
1 – Correre veloce, sentire il brivido della vita, addormentarsi con indosso ancora il preservativo della notte prima. (semicit. di Jim Morrison)
2 – Appassionato di modellismo, sport e sesso anale non protetto. Ho 1001 tweet di motivi validi per farti restare con me. Ma non devi usarli tutti e subito.
3 – Faccio pompini solo tra le 2 e le 5 di notte, chiamare al 335-56765890.
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Internascional. (Foto. Lei: primo piano sorridente con mano che si regge la testa. Lui: un uomo di spalle a sottolineare qualcuno che sta andando da qualche parte)
1 – I am a bigger specialist of Web site under construction. Apple additted, I don’t like cats and dogs. Miland.
2 – Life sucks. Don’t suck the life!
3 – Pompinis’ – call me, 335-56765890.
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Politicamente impegnati. (Foto. Lei: Beppe Grillo con una banana in mano. Lui: Una svastica con al centro il “Che” che porta la maschera di V per Vendetta)
1 – E tu, hai scelto la pillola rossa o la blu? Per la democrazia dal basso, gli ordini dall’alto e le dittature col doppio turno. Spazziamo via questi cialtroni politicanti.
2 – Franco, informatico, M5S Pordenone, seconda media indirizzo chimica fisica, contro la casta e le scie chimiche delle multinazionali dei padroni che cont (finiti i caratteri)
3 – Faccio pompini al costo di un DVD da 19,99€, chiamare al 335-56765890.
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Biografie romantiche. (Foto. Lei: dettaglio di tette, ma arredate da collana gigante. In alternativa, dettaglio mento più bocca saturata all’88%. Lui: occhio in primo piano. In alternativa sguardo simil impegnato a metà tra Saviano e un dittatore sudamericano degli anni ’70)
1 – Versi scritti, recitati, vi corro dietro. Ma 140 caratteri, basteranno mai a descrivere la mia stipsi cronica? E l’amore invece?
2 – Musa ispiratrice, saggia della bellezza, pigio tasti a casaccio e mi faccio trasportare dalle voci nella mia testa. Vi prego, venite a liberarmi.
3 – Faccio pompini pure sul praticello delle rotonde, chiamare al 335-56765890.
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Misteriosi e/o utenti con lucchetto (Foto. Lei: l’uovo di twitter. Lui: una mano smaltata)
1 – Uno come tutte gli altri, uno come il tuo vicino di casa, uno come non ce n’è tra il tropico del Cancro e l’Autogrill di Fiano Romano. Trieste.
2 – Traduttrice dall’inconscio al reale e viaggiatrice del tempo. Sono single ma non cerco l’uomo. Manco quello ideale.
3 – Lo vuoi un pompino? Prova a chiamare il 335-56765890, dopo le 2 di notte.
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Politiche. (Foto. Lei: panoramica di folla ad una manifestazione che poi si scoprirà essere la fiera del prodotto agricolo di Forcella. Lui: una bocca che succhia un calippo gusto fragola e dietro la scritta “ridateci la dignità”)
1 – Ex studente di scienze politiche, mai iscritto ad un partito politico, non sono razzista ma non provocatemi. Vorrei dei politici veri come Almirante e Berlinguer. Nonostante il Prozac bagno ancora il letto.
2 – Il mondo è di tutti, purché lavorino, non mi rompano i coglioni e lo facciano a casa loro.
3 – Faccio pompini e sapete già dove chiamare.
