Siamo a Maggio: la primavera, il sole, il caldo. È ora di mettere via quelle brutte cinture esplosive con quegli impermeabili imbottiti male e che vi fanno sempre deformi. Apritevi al mondo esterno e denudatevi. Sotto con i calzoncini, i sandali e la kefiah di cotone grezzo che non vi fa sudare la capoccia. Il mitra non a tracolla, o vi lascia i segni del sudore. Usate delle valigette in cuoio. L’Interpol in allerta con la Luna calante vi aiuterà a scegliere nuove mete in cui farvi esplodere. Pianificate prima.

“Nel 1994 mi ribattezzai The Artist Formerly Known As Prince. Quei fessi dei critici scrissero che era per sancire la mia prima rinascita artistica, ma era per fregare quelli del fisco: ancora mi cercano!”. Quanti ricordi, Prince. E quanti Negri se la sono goduta finché hanno potuto invece di vivere soggiogati dalla paura, alla faccia degli Ariani! Rifletteteci, e la prossima volta che il DJ metterà su “Police on my back” dei Clash in discoteca, non gettatevi subito per terra con le mani sulla nuca: continuate a ballare, che v’importa?

Non bastassero la “fiorentina” vegan (una pezzetta di glutine) e le “fettuccine” crudiste (polpa di zucchine crude tagliata così sottile che c’ero quasi cascato), ora vi siete inventati pure il “pollo” vegano: un incolpevole finocchio accroccato a mo’ di carcassa di volatile. Ok che senza mutazioni non ci sarebbe evoluzione, ma state prendendo una deriva preoccupante. Ma due spaghetti pomodoro e basilico, no? Pasta e fagioli? Un secchio di melanzane fritte? Brutto? Tornate alla casella di partenza e passando chiedete scusa al finocchio. Amore: questa volta mi avete fatto incazzare. Niente.

L’idea di fare sketch con il vostro alter-ego cambiando semplicemente l’inquadratura la usa pure mia madre quando mi contatta su Skype e mi racconta i cazzi della vicina. È il caso che assumiate uno schiavo che assecondi i vostri sketch da Troppo Frizzante o, in alternativa, datevi ai monologhi a camera fissa. Tanto dopo 7 secondi stanno già tutti a guardarsi i video dei moscoviti nel traffico. Animo però, Gianroberto Casaleggio veglierà su di voi per tutto il mese di Maggio per soli 9,99€. E, sì, senza dubbio, potrete pagare anche con PayPal.

Quelle strane voci nel citofono e Di Maio in Trilaterale vi suggeriscono di prestare maggior attenzione ai vicini di casa: potrebbero essere stati i TurboGiotto del figlio del portiere a scarabocchiare quegli strani segni all’ingresso, non i rom. Amore: la spasmodica ricerca d’affetto può causare disastri e le varie manipolazioni subite da Bertolaso sono lì a testimoniarlo. Agite con circospezione.

È tempo di riflessioni: siete proprio sicuri di volervi tatuare il volto di Ranieri sul cuore? Come pensate di controllare l’imbarazzo quando quest’ultimo sarà seduto sulla panchina della squadra che odiate? Cari tifosi, mandate giù un sorso di Borghetti e accantonate la malsana idea. Salute: Spalletti in contrapposizione al Pupone vi suggerisce di concedervi un periodo di riposo. Amore: la Snai quota a 18 l’incontro con la vostra anima gemella. Coraggio, indossate la maglia del vostro capitano e azzardate.

Per vanificare 5 anni di analisi basta inviare un semplice messaggio all’ex credendolo il vostro fidanzato. Ma anche incontrarlo casualmente al bar dove va tutti i giorni a fare l’aperitivo. O anche trovarselo a cena nel ristorante in cui sta festeggiando le sue nozze con la tipa per cui vi ha mollato. Quanti modi bizzarri ha l’inconscio di farvi buttare al cesso soldi e tempo? Infiniti. Non è meraviglioso? Ecco, allora non ponetevi limiti e lasciatevi cadere nel baratro. Maggio è soltanto agli inizi.

Con l’arrivo di maggio e dei fiori arrivano anche le croci e le delizie del vostro essere Fashion Blogger. Shorts girofiga? IN. Decorazioni floreali? OUT. Sandaletti da damigella spartana? IN. Camicie sbottonate con villo toracico in vista? OUT. Make-Up in tinta con la cover dello smartphone? IN. Risvoltini ai bermuda? OUT. Siate intransigenti e anche quest’anno sarete le baluarde della moda primavera estate. Amore: pessima idea chiedere a tutti: “Hai già fatto la prova costume?”. Poi non stupitevi se siete ancora single.

I Marò sono finalmente tornati a casa, eppure la notizia non vi rende affatto più felici, e non riuscite nemmeno a capire perché. La colpa è del transito di Saturno nel vostro segno, che vi farà sentire inutili e senza più uno scopo nella vita. Ora che non c’è più da pensare ai Marò, come passerete il vostro tempo? Certo, le ruspe, i campi rom, i fumetti col Duce a testa in giù, ma vuoi mettere? Non avvilitevi troppo e distraetevi regalandovi una cena in un ristorante indiano. Occhio però, magari evitate di ordinare il menù di pesce.

Sfortunatamente quest’anno non sarete invitati al Salone del Libro di Torino a discutere del perché gli italiani non leggono libri, in particolar modo i vostri. Giove con l’utero in affitto di Plutone, però, vi darà modo di attenuare la delusione. Le fascette che descrivono i vostri romanzi fuori catalogo come dei capolavori assoluti usatele per fare bondage con il vostro partner: d’altronde è anche il vostro editore, apprezzerà. Lavoro: votare si o no al referendum di ottobre? Decidete in base a quali offerte di lavoro alla RAI vi arriveranno. Riflettete, insomma, sui contenuti.

La Luna nel Jobs Act e Marte in trigono con Garanzia Giovani vi ostacoleranno. L’Italia riparte, voi no, perché Equitalia vi ha messo le ganasce alla macchina. Portate pazienza. Sfoggiate invece il vostro migliore sorriso e farete un figurone al prossimo colloquio di lavoro: questo tirocinio come spogliarellista nei peep show non ve lo leva nessuno. Amore: avete presente la sensazione di serenità che si prova ad avere un grande amore con cui condividere la vita? Ecco, esistono ottime droghe che ve la possono procurare, incassate questi voucher e compratevela.

Il risparmio energetico per voi è sempre stato un mistero, ma il fatto che quando si parla di ambiente pensiate subito allo sviluppo depone a vostro favore e potrebbe garantirvi un ruolo importante in politica negli anni a venire. Mettetevi in gioco quindi, ricordandovi che, però, non è come giorcare a Fallout 4. Esame di realtà: anche se porta le stesse magliette, quello è un ingegnere ucraino che fa il lavavetri, non Sheldon Cooper. In ogni caso rispettatelo e dategli un po’ di crediti. Cioè, spiccioli di euro. Non siate tirchi.